Treffen der Serien

LOCHBUCHNACHTRAG, CAPTAIN PICARD

Die ENTERPRISE ist in ein Wurmloch eingeflogen, das sich als instabil erwiesen hat. Nur der hervorragenden Technik des Schiffes und der perfekt abgestimmten Mannschaft ist es zu verdanken, dass die Föderation keine Verlustmeldung ausschreiben muss.

Einmal mehr bewährt sich Data, der das Schiff in manueller Steuerung aus dem immer enger werdenden Wurmloch lotst. Wir sind ihm alle zu großem Dank verpflichtet …

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, Position.

Data: Captain, das Wurmloch war offensichtlich instabil. Wir hätten erst eine Sonde der Klasse »C« voraus schicken sollen. Ich kann den Raumsektor nicht bestimmen, in dem wir uns befinden.

Picard: Nummer Eins, Irgendwelche Vorschläge?

Riker: Captain, wir können vorerst nicht zurück. Sehen wir uns etwas um. Vielleicht treffen wir auf eine Rasse, die wir für die Föderation begeistern können.

Picard: Mmmh … Gute Idee, Nummer Eins! Brücke an Laforge!

Laforge: Captain?

Picard: Irgend welche Schadensmeldungen?

Laforge: Muss ein wenig Energie von den Phaserbänken umlenken um den Warpkern zu stabilisieren. Ansonsten alles in Ordnung, Captain.

Picard: Was? Kein Warpkernbruch? Keine Abtrennung der Untertassensektion?

Laforge: Nein, Captain. Heute nicht.

Picard: Verstanden, Mr. Laforge.

Data: Captain, die Nahbereichsscanner erfassen ein seltsames Phänomen.

Picard: Auf den Schirm, Mr Data.

Data: Captain. Das sind sechs Sonnen, die in einem absolut perfektem Sechseck angeordnet sind. Im Zentrum dieser Sonnen resultiert ein Kraftfeld höherer Ordnung, aus dem wir gerade ausgetreten sind. Dieses Phänomen ist nicht natürlichen Ursprungs.

Picard: Mr. Data, Scannen Sie Planeten der »M« Klasse?

Data: Positiv, Captain. Ein Planet im Nahbereich erfasst.

Picard: Standardorbit, Mr. Data!

Data: Eye, Sir.

Worf: Captain, ich empfange eine Meldung über Hyperkanal. Audio und Visuell.

Picard: Auf den Schirm, Mr. Worf!

»Terranisches Ultraschlachtschiff OLYMP. Ich bin Kapitän Syros mit Wachauftrag über Kahalo. Hier ist ja schon ewig niemand mehr angekommen! Was verschlägt euch in diesen stillgelegten Sonnentransmitter?«

Picard lässt eilig die Verbindung trennen.

Picard: Nummer Eins?

Riker: Ein Trick vielleicht?

Worf: Romulaner oder Ferengis?

Troi: Die Klingonen?

Worf: Madem, mit allem Respekt …

Picard: Schon gut, Mr. Worf. Grussfrequenzen öffnen.

Syros: Hoooh! Was war das für ein Gepiepse in meinem Empfänger? Der Translator kann damit nichts anfangen!

Picard: Das waren unsere Grußfrequenzen. In allen Sprachen und auf allen Frequenzen. Die senden wir immer!

Syros: Ja, ja, schon gut. Und jetzt bewegen sie ihren Pott aus dem Transitionsfeld, denn wenn jetzt eine Flotte der Maahks durchkommt wird ihr Kahn zu Kleinholz zerrieben. Was ist das eigentlich für ein Design? Tefrodisch, akonisch, ferronisch?

Picard: Ähhm … Ich bin Capatin Jean-Luc Picard vom Föderationsschiff ENTERPRISE. Wir sind auf einer friedlichen Mission und überbringen Grüße …

Syros: In Ordnung, Picard! Sparen Sie sich die Floskeln. Ich habe hier 500 Ertruser, die gerade von einer Landeübung auf Kahalo zurückgekommen sind und vor Hunger nach Essen schreien. Wir haben nicht genug Pudding an Bord, um den Nachtisch für alle zur Verfügung zu stellen! Das sind Probleme! Schwenken sie in einen Orbit über Kahalo ein. Wir sprechen uns dann später.

Picard: Picard, Ende.

Picard starrt noch einige Sekunden auf den leeren Schirm und dreht sich dann abrupt um.

Picard: Alle Offiziere in 10 Minuten im Konferenzraum zu einer Lagebesprechung.

Wesley: Captain?

Picard: Ja, Wesley?

Wesley: Captain, darf ich endlich auch mal mit zu einer Besprechung?

Picard schaut streng zu Riker, Riker schaut streng zu Wesley.

Wesley: Schon gut, Captain.

AUF DER OLYMP

Syros: Perry, verstehst du das?

Der Mann, der wie unbeteiligt im Hintergrund stand, trat aus dem Halbschatten der Ortungsgeräte.

Perry: Es war klug, dass Sie die Anwesenheit der ZA-Träger nicht erwähnt haben. Wer weiß, um was für ein Schiff es sich dort handelt. Haben Sie uns schon erfasst?

Syros: Wir stehen immer noch im Ortungsschatten der Sonne. Sollen wir uns zu erkennen geben?

Perry: Weitere Aktivitäten des Sonnentransmitters?

Syros: Nein, kein weiterer Energieanstieg messbar.

Perry: Atlan? Was sagt dein fotografisches Gedächtnis zu diesem Schiffstyp?

Der Arkonide fasste sich an die Schläfen und versank in einem Wirbel von Erinnerungen. Er konnte den Ansturm seines Extrasinnes nicht mehr widerstehen. Wie durch einen Schleier hörte er die Worte seines Freundes … »NEEEEIIIN, NICHT SCHON WIEEEEDER, ATLAN!« … und dann begann er zu erzählen – von Materienquellen, Alexander dem Großen, den Druuf, den Altarkoniden …

Als er nach Stunden erwachte, saßen seine Freunde noch immer bei ihm und starrten auf ihre Fingernägel, zur Decke und an die Wand – einige waren auch eingeschlafen.

Perry: (stößt einen tiefen Seufzer aus) Atlan …

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, haben Sie das fremde Schiff scannen können?

Data: Nein, Sir, aber eine wohl überlegte Annahme sagt mir, dass es innerhalb der Korona der Sonne steht, um die dieser Planet, »Kahalo«, kreist.

Picard: Innerhalb der Korona? Das hört sich an wie …

Laforge: Verlust aller Schilde, Sir?

Picard: Nein, wie Warpkernbruch!

Alle Anwesenden zucken zusammen.

Data: Sir, meine Annahme basiert auf der genauen Auswertung ihres Funkrichtsignal, das mit einer Paralaxe von 32,0 Grad zum gravitonischen Rotationspunkt der ENTERPRISE …

Picard: Schon gut, Mr. Data. Nummer Eins, Vorschläge?

Riker: Vielleicht Q? Einer seiner Späße?

Picard: Möglich. Wir müssen aber auch eine weitere Möglichkeit in Betracht ziehen.

Alle Zuhörer sehen den Captain an.

Data: Welche, Captain?

Picard: Die, dass wir uns in einem Paralleluniversum befinden.

BRÜCKE AN CAPTAIN PICARD!

Picard: Mr. Crusher?

Wesley: CAPTAIN, ES TRITT AUS DEM ORTUNGSSCHATTEN DER SONNE. MEIN GOTT, ES IST GEWALTIG!

Picard: Gelber Alarm! Offiziere auf die Brücke!

AUF DER OLYMP

Perry: Atlan, du warst völlig weg getreten. Wir haben wieder einige Geschichten aus deiner Vergangenheit gehört, aber nicht ein Wort über dieses Schiff. Wie nannte es sein Captain noch gleich? ENTERPRISE? Aber die Story über die Höhlenwilden, mit denen du 100 Jahre vor Erfindung des Feuers die erste WG gegründet hast, war erste Sahne …

Atlan bekommt feuchte Augen. Niemand weiß, ob vor Erregung oder Verlegenheit.

Atlan: Ähhhm, ja. Warum konzentrieren wir uns nicht auf das fremde Schiff.

Gucky: Ja, tun wir das! Ich spüre eine verwandte Seele. Da drüben ist jemand, der wie ich espern kann - nur keine Gedanken, eher Gefühle.

Perry: Die haben Mutanten? Außerdem, wie esperst du das durch aktivierte und mehrfach gestaffelte Paratronschirme?

Gucky: Gute Frage, nächste Frage!

Perry: Ich denke, wir zeigen uns jetzt. Sehr groß ist das Schiff ja nicht – ich meine, wir können das Risiko eingehen. Käpt'n Syros, sehen wir uns die Sache mal an.

Atlan fasst Perry hart am Arm.

Atlan: Aber Perry! Wenn es ein Schiff der Kosmokraten ist?

Perry: Moment mal, eigentlich bist doch du der Draufgänger?

Atlans Extrasinn: Narr! Hör' endlich auf mit dem Theater und füge dich in deine Rolle …

Atlan, verlegen: Also gut, Perry.

Die OLYMP nimmt Fahrt auf und nähert sich dem fremden Schiff.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, volle Scannerbreite.

Wesley, zitternd, halb im Sessel versunken: Sir, das Ding ist kugelrund mit einem sichtbaren Wulst am Äquator.

Picard: Ja, ja, Wesley, und jetzt Mr. Crusher, schalten Sie die Vergrößerung zurück!

Wesley: Captain, DAS IST DER GRÖSSTE ABBILDUNGSMASSSTAB!

Picard, bleich werdend: Mr. Data! Analyse.

Data, völlig emotionslos wie immer: Sir, Schiffskörper kugelförmig, Äquatordurchmesser 2500 Meter. Schiff ist in bläuliches Leuchten gehüllt und schließt auf. Keine Eintragungen über solchen Schiffstyp gefunden, aber ich kann mit Sicherheit sagen – es ist kein Borg.

Picard: Gut, Mr. Data, die waren ja auch eckig! Nummer Eins, stellen Sie ein Außenteam zusammen!

Riker: Sir, bei allem Respekt. Ich bleibe lieber bei Ihnen.

Picard: Nummer Eins!??

Riker, seinen Kommunikator antippend: Außenteam in 10 Minuten im Transporterraum!

Picard: Mr. Laforge! Alle Energie auf die Schilde!

Laforge: Nach dem Beamen des Außenteams oder vorher?

Picard, mit rollenden Augen: Ich bin stolz auf diese Mannschaft …

AUF DER OLYMP

Perry und Atlan sehen sich die Auswertung des Syntrons an, als ein Zirpen die Luft erfüllte.

Mitten in der Kommandozentrale materialisieren vier Personen. Eine Frau mit einem Arztkoffer und ein grimmig dreinschauender Bärtiger, der mit einen summenden Apparat auf Katos Ratan, den Leiter des ertrusischen Einsatzkommandos zielte. Außerdem ein dunkelhäutiger Terraner, der offensichtlich eine Designerbrille trägt, und ein weißhäutiger Humanoide, der vorerst nicht einzuordnen ist.

Katos greift nach dem Apparat und zerdrückt ihn mit einer Hand, worauf der Bärtige weit die Augen aufreißt.

Riker: Ich bin Commander Riker, erster Offizier der ENTERPRISE … Und das war mein Trikorder. Bei mir sind Doktor Crusher, (war da nicht ein Blitzen in den roten Augen des weißhaarigen?), Lt. Commander Laforge und Commander Data.

Perry wird seinem Ruf als Sofortumschalter gerecht und winkt die anstürmenden Oxtorner zurück.

Perry: Ich bin Perry Rhodan, der Erbe des Universums. Wie sind sie auf mein Schiff gekommen?

Riker: Wir nennen es »beamen«.

Atlan und Bully tuscheln: Mein Gott, Sie haben Fiktivtransmitter!

Perry: Willkommen an Bord des terranischen Schiffes OLYMP! Kommen Sie immer, ohne anzuklopfen?

Riker: Wenn es die oberste Direktive erlaubt, ja!

Perry: Die oberste … was?

Riker: Ähm, nicht so wichtig. Ihr Schiff ist beeindruckend! Viel größer als die ENTERPRISE! Sind Sie der Captain?

Perry: Nein, das Schiff befiehlt Kapitän Syros. Trotzdem hört er auf mich, und das obwohl ich schon lange keinen Rang mehr bekleide … Es ist eine Schande …

Riker: Das verstehe ich nicht. Bei uns ist der Captain die absolute …

Perry: Lassen wir das; es würde zu weit führen, Commander.

Riker: Nun gut.

Data: Laforge, sehen Sie sich die Computer an! Völlig fremde Konstruktionen.

Laforge: Das da drüben müsste die Warpkernkopplung sein.

Perry: Nein, das ist unser Kaffeeautomat aus siganesischer Fertigung.

LOGBUCH DER ENTERPRISE, NACHTRAG:

Unser Außenteam ist seit 10 Minuten auf dem fremden Schiff. Niemand von uns kann sagen, ob wir der Herausforderung diesmal gewachsen sind.

Ach ja, Mr. Crusher liegt derzeit auf der Krankenstation unter Beobachtung. Er hat die Größe des fremden Schiffes wohl noch nicht richtig verkraftet.

Er ruft ständig nach seiner Mutter.

Mrs. Crusher ist mit dem Außenteam zur OLYMP hinüber gebeamt. Ob ich Beverly jemals wiedersehe?

AUF DER OLYMP

Sie stehen nur da und sehen sich an.

Beverly zu Riker: Commander, etwas stimmt hier nicht.

Sie beginnt, ihren medizinischen Trikorder wie wild zu schütteln.

Riker: Mrs. Crusher, haben Sie ein Problem?

Perry, Atlan und Bully verfolgten die Szenerie mit offenem Mund.

Beverly: Ich kann diese Werte nicht zuordnen.

Riker: Beverly, nicht jetzt! Sehen Sie nicht, was hier los ist?

Beverly: Commander, mit einigen dieser Leute stimmt etwas nicht. Ihre Körperzellen zeigen seltsame Muster - praktisch keine Alterung und mein Trikorder zeigt »GAME OVER«.

Atlan zu Perry: Faszinierend!

Perry: Aber Atlan, das hast du doch noch nie gesagt!

Atlan zu seinem Extrasinn: Was geht hier vor? Überlagern sich gerade zwei Dimensionen und beginnen sich gegenseitig zu kompensieren?

Extrasinn zu Atlan: Was fragst du mich, eh? Bildest du dir ein, du hast ein Planhirn wie ein Haluter?

Atlan zu Extrasinn: Kannst du mir wenigstens sagen, welcher Wochentag heute ist?

Extrasinn zu Atlan: Jetzt reicht's mit den Beleidigungen! Die Bilder aus der Vergangenheit kannst du dir in Zukunft abschminken. Ich bin nicht dein Privatkino!

Laforge zu Riker: Commander, ich sehe energetische Muster vollendeter Schönheit. Feldlinien, die sich im Unendlichen schneiden. Farben von ungesehener Ästhetik! Und alles geht von diesen Chips aus, die einige von ihnen ihm Arm eingepflanzt haben. Ich erahne die kosmischen Zusammenhänge …

Riker: Mr. Laforge, kriegen sie sich wieder ein und schalten Sie die Bandbreite ihres Visors zurück! Sonst rasten sie mir noch aus!

Laforge tippt kurz den Visor an: So jetzt … Nein doch nicht! Jetzt habe ich die Kleidung heraus gefiltert.

Er sieht kurz zu Beverly hinüber.

Beverly: GEORDIE!

Perry, der Sofortumschalter, Ritter der Tiefe, ehemalige Netzgänger, Unsterblich und Erbe des Universums räuspert sich kurz.

Perry: Sie sagen, die ENTERPRISE ist ein terranischen Schiff? Mr.? Riker?

Riker: Ja, Sir. Ein Forschungsschiff der Föderation, Galaxisklasse, Sir.

Irgendwo aus der Gruppe der Oxtorner ist ein Kichern zu hören. Perry bringt es mit einem kurzen Blick seiner eisgrauen Augen zum verstummen.

Ortungsoffizier Werner: Perry, Sie aktivieren so etwas wie einen Prallschirm. Hier im freien Raum?

Laforge: Das sind unsere Schilde! Nur eine Vorsichtsmaßnahme.

Wieder ein Kichern, diesmal vom Feuerleitoffizier der OLYMP. Der kleinwüchsige Tefroder streichelt mit den Fingerspitzen über die Tasten seiner Feuerorgel und pfiff die Melodie von »Es fährt ein Zug nach Nirgendwo …«.

Perry: So, So, Galaxisklasse, heh?

Riker, jetzt wie gewohnt lächelnd: Ja, Sir! Der Stolz der Sternenflotte. Mit diesem Schiff fliegen wir immer dahin, wo noch nie zuvor ein Mensch …

Perry hört einen Moment weg, denn was Riker da abspult, klang wie der Vorspann eines Films aus dem 20. Jahrhundert.

Perry denkt intensiv: GUCKY!

Mit einem »Blob« materialisiert Gucky vor den Eindringlingen.

Gucky: Perry, sie glauben wirklich, dass sie von der Erde sind!

Zu Beverly gewandt: Tz tz tz, ich weiß auch, dass ich mehr Haare hab als Jean-Luc.

Beverly zu Riker, stark errötend: Ich dachte gerade an unseren Captain.

Data zu Gucky: Du kannst also unsere Gedanken lesen? Bist du halb Betazoid?

Gucky: Nein, ich bin halb Biber! Magst du Mohrrüben?

Data: Ich bin Androide und habe ein positronisches Gehirn. Ich brauche keine Nahrung.

Atlan: Ein Androide mit einer Positronik? So einer wie mein Massageroboter, damals auf dem Grund des Atlantik, wo meine Unterwasserkuppel stand und ich ganz allein auf das Ende der Menschheit …

Perry: ATLAN! SCHLUSS DAMIT!

Data, eine eine Augenbraue hochziehend: Ein Massagerob …

Bully zu Data: Du könntest Gucky da einen großen Gefallen tun. Mir tut schon die Hand weh vom vielen Kraulen …

In diesem Moment komt Boris Siankow in die Zentrale gestürmt.

Boris: Perry, Perry. Ich hab die Auswertung. Die ENTERPRISE besitzt eine andere Strangeness! Unsere Besucher stammen aus einem Paralleluniversum!

Riker: Strangeness? Wer ist hier Strange? Seien Sie froh, dass Mr. Worf nicht hier ist. Der würde jetzt …

Perry: Riker, die Angelegenheit ist etwas diffizil. Ich würde das gerne mit ihrem Captain persönlich besprechen. Können Sie ihn zu uns rüber … ähh … beamen?

Riker: Der Captain beamt nie irgendwo hin, das ist schließlich die Aufgabe des Außenteams. Aber darf ich Sie mit Ihren Offizieren einladen, an Bord der ENTERPRISE zu speisen?

Perry sieht die glänzenden Augen von Katos Ratan, der fortwährend nickende Bewegungen macht und nicht zu zwinkern aufhört.

Ein Grollen ist plötzlich zu hören. Riker zuckt zusammen.

Riker: Anlaufende Maschinenanlagen? Irgendwo im Schiff?

Perry: Nein, der Magen unseres Ertrusers. Wir nehmen die Einladung an und werden mit einem Beiboot zu ihnen übersetzen. Sagen wir in einer Stunde?

Atlan tippt hastig ein paar Zahlenkolonnen in die Tischsyntronik.

Atlan: Perry, das geht nicht! Unsere Beiboote sind immer noch größer als die ENTERPRISE …

Perry: Und wie wäre es, wenn wir die ENTERPRISE in einen Hangar einschleusen? Bully, du weißt schon … Da, wo die Space-Jet Flottille untergebracht ist und dann von dort an Bord gehen?

Riker: Die ENTERPRISE ist nicht zum Landen konstruiert.

Perry verliert einen Moment sein Pokerface. Auch für einen Sofortumschalter ist es schwer, ein <g> zu unterdrücken.

Perry: Und wenn wir die ENTERPRISE auf einem Antigravkissen parken?

Laforge: Was für eine Technologie!

Riker: Ich werde Sie unsere Entscheidung wissen lassen.

Mit den Fingern berührt er ein Symbol auf der Brust, das einem stilisierten A nicht unähnlich sieht.

Riker: Riker an ENTERPRISE, vier Personen zurück beamen. Energie!

In einem »Sirren« verschwinden die vier genauso schnell, wie sie gekommen waren.

Noch eine Weile starrt Perry ins Leere.

Perry: Ihr Schiff ist viel zu klein, sie haben nur schwache Defensivbewaffnung aber dieses Beamen, das haben sie drauf!

Atlan: Und diese Ärztin …

Atlans Extrasinn: Und was ist mit Mirona? Da sieht man's mal wieder! Kaum ein paar tausend Jahre rum und schon sticht dich der Hafer!

Atlan, nach kurzem Kampf mit sich selbst: Eins wäre noch zu klären. Wie können sie beim Beamen den Paratronschirm durchdringen?

Bully: Das liegt klar am Autor! Widersprüche kommen ja selbst bei uns hin und wieder vor!

Alle sehen in MEINE Richtung. Und mir gefriert das Blut in den Adern.

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Er hat die Orientierung verloren. Der Kontakt zum Kontinuum ist abgerissen. Was war er für ein Narr gewesen, diesen zurückgebliebenen Kreaturen durch das entartete Wurmloch zu folgen. Was ist nur los mit ihm? Hat er am Ende an den Menschen gefallen gefunden? Oder kann er sich nur nicht von Jean-Luc trennen?

Q driftet langsam auf ein grelles Licht zu, das wohl den Ausgang des Wurmloches markierte.

Als um ihn herum die Sterne wieder erschienen, registriert er mehrere Dinge gleichzeitig: Die ENTERPRISE, wie sie im Orbit eines Planeten, zusammen mit einem viel größeren Schiff kreist, und sechs Sonnen, die ein symmetrisches Sechseck bildeten.

Q zu sich selbst: Die Anordnung der sechs Sonnen … Viel zu akkorat! Ob ich sie ein wenig durcheinander bringe?

Plötzlich ist ein leises Lachen zu hören.

Q: Ist da wer?

ES: Was machst du Tropf in MEINER Mächtigkeitsballung? Sprich!

Q: Ich glaube, hier handelt es sich um ein Missverständnis. ICH bin doch der Mächtige.

ES: Oh du lieber Frostrubin! Ein Chaotarch!

Q: Ich verstehe nicht ganz …?

ES: Ein Angebot. Wir spielen Schach, und der Verlierer muss in die Namenlose Zone. Na wie steht's?

Irgend etwas in Q rät ihm, nicht anzunehmen.

Q: Tut mir sehr Leid. Ich werde jetzt an Bord der ENTERPRISE gehen und den Schlamassel wieder in Ordnung bringen. Aber zuerst ärgere ich ein wenig Jean-Luc. Ich bin doch hier in einem Paralleluniversum, oder nicht?

ES: Du hast es erfasst! Und in diesem, meinen Teich bin ich der große Fisch! Also halt dich raus!

Q schnippt mit den Fingern, was so viel bedeuteten soll wie: »Materialisiere auf der Brücke der ENTERPRISE und ziehe VORHER die rote Sternenflottenuniform an.«

Aber es kommt ganz anders …

LOGBUCH DER ENTERPRISE, NACHTRAG

Commander Riker hat mir detailliert berichtet, was sich im fremden Schiff zugetragen hat. Wir warten gespannt auf die Ankunft der »Terraner«.

Mr. Data spekuliert, dass wir in ein fremdes, uns unbekanntes Universum verschlagen wurden.

Mr. Crusher hat sich wieder beruhigt und seinen Platz auf der Brücke eingenommen.

Wir müssen uns Gedanken machen, wie wir einen Weg zurück finden, zurück in unsere eigene Realität. Die Terraner dieser Existenzebene sind sehr weit entwickelt. Unter ihnen befinden sich offensichtlich einige privilegierte, die künstlich am Leben erhalten werden. Beverly und Geordie befassen sich mit dem Thema. Ich warte wie immer auf die Vorschläge meiner Offiziere …

Sternzeit 356543,3 – Die ENTERPRISE steht im Orbit über Kahalo. Die OLYMP ist, wie uns gesagt wurde, ein ULTRASCHLACHTSCHIFF der Trägerklasse, schwebt groß und mächtig vor uns. Trotz dieses überwältigenden Anblicks empfinden wir das Schiff nicht als Bedrohung. Unsere erste Priorität ist es nach wie, vor einen Weg in unser Universum zurück zu finden, die Sternenflotte braucht uns …

AUF DER ENTERPRISE

Worf: Captain, die Terraner falten den blauen Schirm ab.

Picard: Sie falten ihn ab? Die Redewendung gilt nur für unsere Schiffe!

Worf: Ich meine, sie schalten ihn aus, Captain. Soll ich Energie in die Phaserbänke leiten?

Picard: Lt. Worf. Das da drüben sind Menschen!

Worf: Natürlich Sir, aber ich bin Klingone!

Picard, kopfschüttelnd: Mr. Worf …

Wesley: Captain! Die OLYMP ruft uns.

Picard: Auf den Schirm!

Perry: Ich bin Perry Rhodan!

Picard:Ich bin Captain Jean-Luc Picard. Ich nehme an, ich spreche mit dem Retter des Universums?

Perry: Nein, nein, der Erbe … der Erbe!

Picard: Entschuldigen Sie bitte.

Perry: Captain, wir freuen uns schon auf das gemeinsame Essen. Ich schlage vor, Sie beamen uns zu sich an Bord. Die Idee ist noch die einfachste von allen, oder?

Picard: Wir freuen uns, Sie an Bord begrüßen zu dürfen. Wir haben viel zu besprechen.

Perry: Das ist wahr! Die Ganze Situation ist auch für uns äußerst … befremdlich.

Perry rückt scheinbar etwas näher an den Bildschirm.

Perry: Captain, darf ich Ihnen eine Frage stellen?

Picard: Nur zu … Erbe.

Perry: Mich interessiert, wie stark die Belastbarkeit der einzelnen Etagen ihres Schiffes in Tonnen pro Quadratzentimeter ist. Und gibt es Lastenaufzüge, die zum Dinnerraum führen?

Picard, leicht irritiert: Mr. Data?

Data: Captain, der Computer sendet gerade die Daten.

Picard: Wozu brauchen Sie diese Werte?

Perry: Sagen wir, ich habe eine Überraschung für sie. Einer unserer Freunde ist etwas, sagen wir mal etwas übergewichtig.

Picard: Oh, ich verstehe. Sie meinen den Ertruser.

Perry: Neeein … Ich möchte Ihnen einen anderen Überraschungsgast präsentieren.

Picard: In Ordnung, Mr. Rhodan. Wir brauchen dann noch die Koordinaten der Personen für den Transporterraum.

Perry: Unsere Syntronik übermittelt soeben die Daten.

Data: Eine Syntronik?

Perry zu Data: Ja, eine Syntronik. Schon mal an einen Upgrade für sich selbst gedacht?

Picard: Wir können das ja später besprechen. Wir beamen sie in 10 Minuten an Bord. Picard, Ende!

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Q materialisiert auf einem roten Sofa, vor sich eine riesige Holofläche.

Q zu sich selbst: Nanu? Ich wollte doch wo ganz anders hin.

Auf der Holoprojektion sieht er einen Ausschnitt der ENTERPRISE-Brücke und Jean-Luc, wie er gerade eine Verhandlung mit einem anderen Menschenabkömmling führt, der sich Perry Rhodan nennt.

Plötzlich, ein Körper aus dem Nichts.

Ellert: Wollen Sie Popkorn?

Q: Ah, Sie waren die Stimme aus dem Nichts, als ich ankam – stimmt's?

Ellert: Nicht ganz, aber nah dran. Ich bin der Beauftragte von ES.

Q: ES? Was soll das für ein komischer Name sein?

Ellert: Aber »Q« bringt's, hä?

Q: Streiten wir uns nicht um Nebensächlichkeiten. Sagen Sie mir lieber, was das hier zu bedeuten hat.

Ellert: ES ist der Meinung, wir sollten die Handlung noch nicht beeinflussen – was uns nicht davon abhalten sollte, sie zu genießen, von hier aus. Jetzt vielleicht etwas Popcorn?

Q: Das ist nicht meine Art.

Ellert: Komm schon, sehen wir uns die Sache an und wenn es Zeit ist, greifen wir ein, OK?

Q: Also gut. Aber ich muss schon sagen, sehr merkwürdig, diese Dimension …

Das Lachen im Hintergrund schwellt erneut an und bricht erst ab, als die Story weiter geht …

IM TRANSPORTERRAUM DER ENTERPRISE

Picard: Mr. O'Brian! Energie!

O'Brian: Captain, ich habe ein Problem.

Picard: Neeeeeiiiiin. Warum muss immer der Transporter kaputt gehen, wenn etwas Spannendes passiert?

O'Brian: Er ist nicht kaputt, Sir. Die Speicherbänke sind nicht groß genug, um die letzte Person zu erfassen. Wir brauchen mehr Memory! Zu Laforge gewandt: Was kostet gerade das Gigabyte?

Laforge: O'Brian, lassen Sie mich mal.

Der Transporter beginnt, charakteristisch zu sirren, und Schemen beginnen sich zu bilden.

Beverly: Oh mein Gott …

Riker: MR. WORF! SICHERHEITSTEAM ZUM TRANSPORTERRAUM!

Wesley: Ich will HIER RAUS …!

Geordie: Mein Gott, es ist voller Sterne …

Picard: UNTERTASSENSEKTION ABTRENNEN!

Panik breitet sich aus, während Perry mit grinsendem Gesicht zu den Trekkies herab sieht.

Perry: Captain, das ist mein Stab. Atlan, Bully, Gucky und – nicht zu übersehen – TOLOTOS.

Picards Gesichtsfarbe wechselte von grün zu gelb.

Picard zu sich selbst, mit verkrampften Händen: Immer nur an die oberste Direktive denken … Immer nur an die …

Tolot: Hallo, meine Kinder!

Spricht's und bricht in der Transporterplattform ein.

Picard: Willkommen … Auch Ihnen … Tolotos.

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Q und Ellert liegen sich in den Armen und lachen Tränen.

Q: Aufhören, aufhören! Ich kriege keine Luft mehr! Haaa haaa haaaa!

Ellert: Waaaahnsinn! Es ist sooooo schön, dieses Gefühl mal wieder zu spüren – LACHEN!

Q: Was für ein Programm! Super! Gute Idee von deinem Mächtigen ES. Wie heißt du eigentlich?

Ellert: Ernst Ellert, aber sag' ruhig Ernst zu mir.

Q: Ich bin Q und du kannst mich Qy nennen, wenn du willst.

Ellert: Hier, Qy, nimm noch was von den sauren Drops; es geht weiter.

IMMER NOCH IM TRANSPORTERRAUM

Picard, verzweifelnd: NEIN! Er geht nicht durch. Beim besten Willen nicht!

Perry: Tolotos, mach dich schlank! Dann schaffst du's.

Tolot: Ich klemme fest! Die Tür ist zu klein!

Geordie: Vielleicht sollten wir ihn direkt in den Konferenzraum beamen.

Picard: Machen Sie es so! Aber ich denke, wir sollten das Dinner zum Holodeck verlegen. Da ist mehr Platz. Data, bereiten Sie das Programm vor!

Data: Welches Programm, Sir?

Picard, flüsternd: Dinnertisch auf Fußballfeld! Na los, Data!

AUF DEM HOLODECK

Alle Anwesenden sehen, wie Tolot auf dem Holodeck materialisiert … und wie der Türrahmen immer noch um seinen Oberkörper baumelt.

Geordie: Ooops! Die Tür ist noch dran …

Riker, mit einem Fingertip auf sein »A«: Ein Schreiner und ein Glaser zum Transporterraum! Riker, Ende.

Perry: Captain Picard, Tolotos wollte es sich nicht nehmen lassen, Sie alle kennen zu lernen.

Tolot: Ich hoffe, ich komme nicht ungelegen?

Picard: Ähh … nein. Wir waren nur nicht auf Ihren Besuch vorbereitet … Computer, für die Normalterraner und den Arkoniden bitte Chicken McNuggets in Senfsoße synthetisieren, für Gucky Mohrrüben á la Cousine und für Tolot Saurier-Spare-Rips, scharf.

Aus dem Nichts erscheint ein reichlich gedeckter Tisch, an dem alle sogleich Platz nehmen.

Beverly zu Atlan: Ist dieser Platz noch frei?

Atlan: Aber sicher!

Beverly, mit einem skeptischen Seitenblick zu Tolot: Nennen Sie mich Beverly!

Tolot verschlingt die Spare-Rips mit einem Biss.

Tolot: Danke für den Aperitif, Jean-Luc. Was kommt als Nächstes?

Perry räuspert sich kurz.

Perry: Ich möchte einen Toast aussprechen und mich im Namen der Galaktiker bei der Besatzung der ENTERPRISE für sie Einladung bedanken. Wir alle verstehen noch nicht komplett, was genau passiert ist. Fakt ist, die ENTERPRISE ist hier! Auf das Treffen der Serien!

Picard: Auf das Treffen der Serien! Wenn James »T« das noch erleben könnte …

Gucky: Wer?

Data, flüsternd: James Tiberius Kirk, noch eine Serie …

Laforge: Tolot! Nicht die Stahlschüssel essen!

Tolot: Geordie, bei uns auf Halut sagt man: »Stahl schließt den Magen!«

Beverly: Atlan, sind Sie eigentlich verheiratet?

Picard: Beverly! Äh … Mrs. Crusher!

Bully: Hicks … Ein eeeedler hicks … Tropfen dieses romulanische Ale … rülps

Perry: Bully! Beherrsche dich, du bist hier nicht in Terrania!

Gucky: Tolot, willst du die Salatlöffel auch noch essen?

Tolot: Immer her damit!

Troi im Gedanken zu Gucky: Kommst du mit in meine Kabine?

Gucky nimmt Trois Hand und verschwindet.

Riker: Wo sind sie hin?

Data: Commander, das haben Sie damals bei Tascha und mir wohl auch gefragt?

Riker: Waas?

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Q: Na sag schon, Ernstl!

Ernst: Was denn?

Q: Wo ist die Fernbedienung?

Ernst: Wozu?

Q: Ich möchte in Trois Kabine zappen!

Ernst: Das geht nicht; im Internet surfen zu viele unter 18 Jahren!

Q: Schade …

AUF 10-VORNE

Gynon: Oh, mein Kopf, oh, mein Kopf. Was hier gerade abgeht, hält ja kein Mensch aus! Ich brauch ein Aspirin! Wer zum Teufel ist Ellert, wer lacht da immer so blöde und was machen Qs Gedanken in dem ganzen Mischmasch … Ich geh zurück zu den Borgs!

AUF DEM HOLODECK

Das Ale fordert seinen Tribut.

Perry hakelt mit Jean-Luc ein und singt: »Schöne Maid …«

Tolot lässt bereits das zwanzigste Fass synthetisieren und prostet Laforge zu. Laforge hat seinen Visor an Bully abgegeben, der nach einer Neujustierung wie gebannt zu Bevery hinüber schaut.

Atlan summt Beverly ein altarkonidisches Liebeslied und erzählt ihr von seinen Zeiten als Gonozal VIII.

Data, der einzige nüchterne Teilnehmer, ist dabei, erstmals menschliche Gefühle zu entwickeln, als er sieht wie Tolot die Tischdecke als Zahnseide benutzt.

Mit einem Blob sind Gucky und Troi zurück.

Ricker: Wo waren Sie, Councilor?

Troi, verliebt zu Gucky: Wir sind tatsächlich geschwebt …

Perry: Gucky, warum ist dein Fell so zerzaust?

Gucky, seinen Nagezahn zeigend: Das kommt vom frottieren …

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Ellert: Na, Qy, hab ich zu viel versprochen?

Q, sich noch immer den Bauch vor Lachen haltend: Köstlich, Köstlich. Willst du die Sache jetzt beenden?

Ellert: Wir sollten ihnen die Chance geben, sich richtig zu verabschieden. Noch ein Teil, OK?

Q, sich gemütlich zurück lehnend: Also gut, einer geht noch – aber dann ist Schluss. Zurück in meiner Existenzebene wird mir das sowieso keiner glauben.

ATLAN

Zur Ablage für mein fotografisches Gedächtnis:

Der Tag danach: Das Dinner war vorbei und die meisten von uns waren dabei, mit den Nachwirkungen des Festes zu kämpfen.

Wir haben noch keine Lösung für die Frage parat, wie die ENTERPRISE wieder in ihr eigenes Universum versetzt werden könnte, aber die Party war tierisch! Ich weiß nicht mehr genau wie der Abend endete … Oh Gott, dieser Fusel …

Alles, an das ich mich Szenenhaft erinnere, ist eine Wildwasserfahrt auf dem Holodeck. Beverly mit mir in einem Boot und Picard, der uns in einem anderen Kajak verfolgte …

Mir wurde offensichtlich ein Nachtlager zugeteilt, denn das konnte nicht mein Bett sein …

AN BORD DER ENTERPRISE

Atlan zu seinem Extrasinn: Ein höllisches Gebräu, dieses romulanische Ale, oder was meinst du, als meine bessere Hälfte?

Extrasinn: … heute blau … und morgen blau …

Atlan, resignierend: Mit dir ist wohl vorerst noch nicht zu rechnen …

Die Tür geht auf und Perry tritt ein.

Perry: Guten Morgen, Atlan! Der Kaffee ist fertig!

Atlan: Oh, Perry! Mein Schädel! Wie geht's unseren Kampfgenossen?

Perry: Nun … Bully liegt mit Alkoholvergiftung auf der »Sick-Bay«. Beverly sagt, das wäre normal für Parties dieses Ausmaßes und kein weiteres Problem. Er wird nach dem Frühstück wieder wohlauf sein. Gucky lässt sich schon den ganzen Vormittag von Troi kraulen und Tolotos liegt noch immer auf dem Holodeck und schläft. Die Räume und Gänge der ENTERPRISE sind zu eng für ihn, deshalb hat wohl auch Data gestern Abend ein neues Programm eingegeben. Er nannte die Datei »Himmelbett für einen Zyklopen«.

Atlan: Oh! Gibt's sonst noch was Neues?

Perry: Das einzig erwähnenswerte bis jetzt war, dass sie LaForge ziemlich früh geweckt haben. Der diensthabende Offizier des Maschinendecks dachte, der Warp-Antrieb läuft »unrund«. Dabei war es nur Tolots Schnarchen, vier Decks höher.

Atlan fallt Perrys Lachen mit ein.

Mit einem »Blob« erscheint Gucky auf Atlans Bett.

Gucky: Perry, Atlan, es ist Zeit. Wir sollten unsere Freunde nicht länger warten lassen. Ich bringe euch zur Brücke, gebt mir eure Hände!

Atlan: Warte, lass mich noch anziehen.

Beim Anziehen findet Atlan einen kleinen Zettel in der Innentasche seiner Galauniform: »Forever yours, Beverly.«

Atlan zu sich selbst: Was ist nur letzte Nacht vorgefallen?

Atlans Extrasinn: Kicher … kicher … kicher …

AUF EINER ANDEREN EBENE

Ellert: Komm schon, Q. Nur noch ein Schlückchen.

Q: Nein, ich kann nicht mehr. Das Zeug zieht vielleicht rein!

Ellert: Wenn der Spaß komplett sein soll, müssen wir dasselbe trinken wie SIE.

Q: Also gut, aber nur noch ein Viertele!

Ellert zu Q: Hier, deine 3D-Brille! Ich glaube, es geht weiter.

Und dann begannen alle drei in einen Chor einzustimmen: Jetzt geht's looos … Jetzt geht's los!

AUF DER BRÜCKE

Gucky, Perry und Atlan materialisieren auf der Brücke und sehen, dass Bully und Beverly ebenfalls gerade den Turbolift entsteigen.

Beverly flüstert Atlan zu: Hallo, Gono. Machst du mir heute Abend noch mal den Imperator?

Atlan: Äh … Hallo, Beverly.

Picard: Beverly, Sie sind ja geschminkt …?

Perry: Hat jemand Tolot aufgeweckt?

Data: Ja, Mr. Rhodan. Ich kann ihn auf den Bildschirm schalten.

Gesagt, getan.

Tolots Augen funkelten: Hallo Rhodanos, was für eine Feier!

Perry: Totot! Es tut mir Leid, dass wir getrennt sind, aber Gucky wird Sie gleich zur OLYMP bringen, dann können sie sich uns wieder anschließen.

Tolot: Macht nichts, war schön hier! Darf mich nur nicht so stark bewegen, sonst schaukelt der Pott noch.

Tolots Gelächter ist auf allen Decks zu hören.

Perry: Gucky, los! Bring ihn rüber.

Und zu Picard: Captain, darf ich Sie zu einem Gegenbesuch einladen? Ich würde ihnen gern die OLYMP zeigen.

Picard: Es wird uns eine Freude sein!

Perry: Bully, Atlan, lasst euch von Gucky abholen. Ich beame mit dem Captain … Das heißt, wenn Sie nichts dagegen haben?

Picard: Aber bitte!

AN BORD DER OLYMP

Katos Ratan, Chef der oxtornischen Raumlandetruppen, gibt seinen Männern persönlich den letzten Schliff.

Katos: Und wehe einer von euch zuckt auch nur mit der Wimper, wenn wir den Ehrengeleit stellen. Perry möchte, dass wir gut aussehen!

Langsam schreitet er die Reihe der Männer ab. Sie stehen da wie aus einem Guss. Ihre Haut glänzt ölig. Nur jemand, der schon einen Oxtorner und einen Haluter Fingerhackeln gesehen hat, kann erahnen, welche Kampfkraft in dieser Truppe steckt. Katos hat seine Männer in einem Hangar aufgestellt, in dem normalerweise ein 100m-Kreuzer untergebracht war.

Die ENTERPRISE hat die Koordinaten bestätigt. Soeben kam Gucky, Bully und Atlan an. Hinter ihnen schob sich Tolot und Boris in den Hangar.

Katos: Achtung!

Vor den Männern beginnt die Luft zu flimmern. Mehrere Körper nehmen Gestalt an. Picard, Riker, Worf, Geordie, Data, Beverly, Troi und Perry erscheinen vor der wartenden Menge.

Picard wirft einen allumfassenden Blick auf den Hangar.

Picard zu Perry: Hier könnte man fast die ENTERPRISE unterbringen.

Perry, zwinkernd: Ja, aber ein, zwei Trennwände müssten wir schon raus nehmen.

Riker: Ich gratuliere ihnen zu diesen Männern. Die Ehrengarde steht perfekt.

Ein besseres Kompliment hätte man Katos nicht machen können. Er brüllt sein »Achtung« so laut, dass selbst Tolot kurz mit den Augenklappen schlug.

Perry: Bitte folgen Sie uns zum Antigravlift. Ich möchte ihnen die Zentrale zeigen.

Picard: Sie meinen die Brücke?

Perry: Nein, die Zentrale!

Atlan: Männer … ist doch das gleiche!

Perry und Picard lächeln versöhnlich. Vor dem Antigravlift stoppt die Gruppe.

Riker sieht in die dunkle Öffnung hinab.

Riker: Soll das ein Witz sein?

Bully: Was meinen Sie?

Riker: Na der Aufzug ohne Boden … das Loch da!

Geordie, seinen Visor antippend: Ich sehe energetische Felder. Sie würden nicht fallen, Commander.

Riker: ICH SPRING DA NICHT REIN!

Picard zu Perry: Gab es schon mal Unfälle?

Perry: Ja! Ich persönlich hab mir mal sämtliche Knochen gebrochen. Aber Sie wissen ja, für einen Zellaktivatorträger – kein Problem! Das heilt alles schneller.

Picard, mit einem skeptischen Seitenblick in den Aufzug: Und für Normalsterbliche?

Atlan: Keine Sorge, ist alles viel sicherer als das Autofahren im zwanzigsten Jahrhundert.

Riker: Das hätten sie nicht sagen sollen.

Worf: Ich bin Klingone! Ich fürchte mich vor nichts! Außer vor …

Er deutet mit einem Kopfnicken in die Richtung des Lifts.

Picard: Mr. Data! Sie sind der einzige Unsterbliche, den wir in der Serie haben. Los!

Mit zusammengekniffenen Augen macht Data einen Schritt nach vorn.

Das Fallen bleibt aus. Mit den Armen rudernd ruft er: Captain, das ist wunderbar. Was bedeutet die Markierung Turbostream? Huuuuuuuiiiiiiiii!

Perry: Alles in Ordnung. Data hat nur das schnelle Aufwärtsfeld gewählt. Das benutzen wir, wenn wir von Pol zu Pol müssen.

Tolot brach in schallendes Gelächter aus. Der Luftdruck beförderte schon einige Personen in den Schacht, die anderen folgten.

Picard: Riker! Lassen sie mein Bein los!

Riker: Captain, mir wird schlecht!

Picard: Dann lassen Sie erst recht los!

Atlan schwebend, leise zu Perry: Wir hätten sie nicht so plötzlich mit unserer Technik konfrontieren sollen.

Perry: Na hör mal, Atlan. Du kannst doch unsere Gäste nicht über die Notleitern von Etage zu Etage befördern. Hast du noch nie eine Risszeichnung gesehen?

Atlan: Auch wieder wahr.

Der Ausstieg zur Kommandozentrale ist erreicht. Nach und nach werden alle Personen vom Antigravlift in den weiten Raum ausgespuckt.

Data steht bereits mitten in der Zentrale und wird von Zyrp-Zyrp, dem gatasischen Funker, mit Interesse begutachtet.

Der Tellerkopf des Blues schwankt hin und her.

Zyrp-Zyrp: Wen ham wir den da?

Data: Ich bin ein Androide!

Data umrundet den Blue langsam.

Data: Das ist verblüffend. Vier Augen, mit denen sie in alle Richtungen schauen können!

Zyrp-Zyrp: Ja. Egal wo Sie stehen, ich kann immer sagen – Ich schau dir in die Augen, Kleiner!

Picard: Mr. Data, halten Sie den … ähh … Mann nicht von der Arbeit ab!

Data: Ja, Captain.

Perry stellt die Besatzung der Kommandozentrale vor, allen voran Käpt'n Syros.

Picard: Käpt'n, es tut Leid, dass sie nur eine Nebenrolle abbekommen haben.

Syros: Das geht einen immer so, wenn ZAC-Träger mitspielen.

Die Gruppe geht weiter.

Perry: Das ist die Feuerleitzentrale!

Worf: Ahhh, die Kampfbrücke! Das ist mein Metier!

Picard leise zu Perry: Na, mal ganz im Ernst. Was würden sie gegen eine Phaserattacke unternehmen, rein hypothetisch natürlich.

Perry überlegt kurz: Ich glaube, ich würde alle Schutzschirme ausschalten und dann die auftreffende Phaser-Energie dazu benutzen, die Wohnräume mit der Restwärme zu heizen.

Picard: Oh!

Perry: War nur ein Scherz, Captain. Wir würden natürlich die Flucht ergreifen.

Picard lächelt wieder. Perry hatte als Sofortumschalter gleich erkannt, dass die Förderationsgäste sehr stolz auf ihr Schiff sind.

Nach Abschluss der Führung sitzt man noch bei einem Gläschen zusammen und spricht über das eine oder andere. Als das Thema »Rückkehr der ENTERPRISE« angeschnitten wird, herrscht Schweigen.

Perry: Ich weiß jetzt was wir tun! Wir fragen ES!

Eine dunkle Stimme erschallt: Ich glaube, das war mein Stichwort!

ATLAN

Ich glaube nicht, was ich da sehe. Ernst Ellert zusammen mir einem Fremden, der sich »Q« nennt, in fröhlichem Einvernehmen auf einem roten Plüschsofa. Unglaublich! Und das ganze materialisiert in der Kommandozentrale der OLYMP.

Ich weiß nicht, was in dem Glas ist, das sie halten, aber es hat offensichtlich ihre Sinne vernebelt …

AUF DER OLYMP

Das laute Lachen will und will nicht enden. ES amüsiert sich offensichtlich köstlich.

Picard starrt wie fixiert auf Q. Er musste ihn kennen.

Ellert und Q baden eine Weile im Erstaunen der anderen, bis das Lachen von ES abrupt endet.

Picard: Q!

Q: Jean-Luc!

Rhodan: Ellert!

Atlan: ES?

Ellert: Hallo, Perry! Schön, euch alle wiederzusehen!

Perry: Was soll das mit dem Sofa?

Q: Mr. Rhodan, es steht den Mächtigen zu, selbst zu wählen, wie sie sich betten.

ES, erneut in schallendes Gelächter ausbrechend: Der ist gut …

Perry: Sie sind ein Mächtiger? Von jenseits der Materiequellen?

Picard: Wenn überhaupt, dann von jenseits des Wurmloches. Er kommt aus unserem Universum und da ist er, mit Verlaub gesprochen, eine Plage.

Q: Oh, Jean Luc, Sie tun mir Unrecht. Sie sind der einzige, den ich als meinen Freund bezeichnen würde – mit Ausname von Ernstl! Ich konnte einfach nicht zulassen, dass die ENTERPRISE in dieses Universum abdriftet, ohne dass ich Ihnen beistehen kann.

Picard verdreht die Augen.

ES: Wir sollten dennoch jetzt die altgewohnte Ordnung wiederherstellen. Die ENTERPRISE nimmt mehr und mehr die Strangeness dieses Universums an. Sie muss zurück, wo sie hingehört.

Perry: Es scheint, als ob unsere Begegnung bald endet.

Picard, mit einem Seitenblick zu Beverly: Vielleicht ist das genau der richtige Zeitpunkt. Aber wie?

Q: Einfach so!

Q schnippt mit den Fingern. Nichts geschieht.

ES, lachend: Das funktioniert hier nicht. Das musst du schon mir überlassen. Verabschiedet euch!

Beverly: Atlan! Werden wir uns jemals wiedersehen?

Atlans Extrasinn: Na los schon, du alter Schwerenöter! Geh ran! Ist ja nicht so, dass es mir nicht gefallen hätte …

Atlan: Äh, Beverly, wir leben in getrennten Universen … Vielleicht gibt es einen Weg … Später …

Perry: Jean-Luc, ich wünsche Ihnen Glück! Sie haben geholfen, mein Bild über das Universum, wie es wirklich ist, zu vervollständigen. Und wer weiß, vielleicht erbe ich ja eures mit …

Jean-Luc: Nummer Eins, lassen sie uns heimkehren.

ES: So sei es!

Alle Trekker verschwinden wie auf ein geheimes Zeichen. Die ENTERPRISE verschwindet vom Ortungsschirm und mit ihr Q, das Sofa und Ellert.

Es wird still im Raum.

ES: Sie sind wieder daheim.

Perry: Für dich war alles nur ein Spaß, oder?

ES: In der Tat. Auch Supies brauchen ab und zu mal etwas Kurzweil.

Perry: Aber wenn sie an die Falschen geraten wären? Was wäre geschehen, wenn die ENTERPRISE in Kampfhandlungen mit einem hiesigen Volk verwickelt worden wäre?

ES: Keine Sorge, war alles arrangiert. Doch der Spaß ist noch nicht vorbei …

Perry: Wie meinst du das?

Das Lachen von ES schallt durch alle Räume der OLYMP.

Atlan: Ich mache mir Sorgen. Was hat er damit gemeint?

Perry: Wer weiß schon, was er plant …

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Nummer Eins, sind wir wirklich wieder daheim?

Riker: Captain, Die Sternenkonstellationen auf dem Schirm sind im Computer verzeichnet! Es hat tatsächlich funktioniert!

Troi: Eigentlich schade, dass alles so schnell zu Ende ging … Ich hätte gern mehr Zeit mit ihm verbracht.

Riker: Mit wem? Atlan?

Troi: Nein, Gucky …

Beverly: Ich verstehe, was du fühlst. Mir geht's genauso …

Riker: Wegen Gucky?

Berverly: Nein, wegen Atlan …

Picard, mit einem Seitenblick zu Beverly: Ich glaube, wir brauchen alle etwas Ruhe. Mr. Data, nehmen Sie Kurs auf Sternenbasis … Mr. Data? MR. DATA??!

Alle starren zu Datas Platz, doch der ist leer.

AUF DER OLYMP

Perry: Atlan, was schaust du so?

Atlan: Ach, nichts weiter. Ich dachte nur so nach.

Atlans Extrasinn: Lügner, Lügner …

Tolot, mit üblicher Lautstärke: Macht euch keine Gedanken. Mein Planhirn sagt mir, dass sie gut nach Hause gekommen sind.

Atlan zu seinem Extrasinn: Nehme dir mal ein Beispiel!

Atlans Extrasinn: Pö! Sei lieber froh, dass du mich hast. Ohne mich könntest du nicht mal zwei und zwei zusammenzählen.

Perry: Sehen wir dieses Treffen als das was er war, eine Laune der Natur! Widmen wir uns wieder unserem eigenen Univer …

Perry stockt mitten im Satz, als er sieht, wer hinter dem Zentralsyntron hervor tritt.

Data: Es tut mir Leid, Perry. Ich war so in die Zwiesprache mit eurem Syntron vertieft, eine geniale Maschine übrigens, dass mir einfach die Zeit davon lief … Wo ist der Captain?

Perry, Atlan, Bully, Tolot, alle stimmen in den Schrei ein: DATA!!!

AUF DER ENTERPRISE

Picard, mit einem Tipp auf seinen Kommunikator: Computer, lokalisiere Lt. Commander Data.

Computer: Lt. Commander Data befindet sich nicht an Bord der Enterprise.

Riker: Captain! Dann können wir davon ausgehen …

Picard: Ja, Nummer Eins, er ist noch auf der anderen Seite!

Beverly: Der Glückliche …

Picard: Waa …?

Riker: Captain, Data gehört in unser Universum! Wir müssen einen Weg finden ihn zurück holen.

AUF DER OLYMP

Perry: Data, warum sind Sie nicht mit hinüber gewechselt?

Data: Ich glaube, ich wurde von ES übersehen, weil ich keine Mentalimpulse ausstrahle.

Atlan, die Fäuste ballend: ES! Ich hab's gewusst! Das ist wieder eins seiner Spielchen.

Bull: Oder eins von diesem Q! Scheinen sich sowieso prächtig verstanden zu haben, die Herren Mächtigen.

Tolot: Wie auch immer, wir müssen Data nach Hause bringen!

Perry, zur Decke rufend: Wir …? ES wird! Hörst du mich, ES? ES!!!

Bully: Gib's auf! Auf dem Ohr ist er taub!

Gucky: Hat ES überhaupt Ohren …?

Data zu Perry: Ich könnte doch bei Ihnen anheuern, Sir?

Perry: Kommt nicht in Frage, da gibt es schon einen der wie 'ne Klette an mir hängt.

Perry deutet mit dem Daumen über die Schulter in eine Ecke der Zentrale, wo eine schwarze Gestalt steht – unbeweglich wie eine Statue.

Atlan: Kleiner Barbar, wir müssen einen Übergang suchen und Data nach Hause bringen.

Tolot: Warum fliegen wir nicht einfach in das Abstrahlfeld des Sonnentransmitters. Vielleicht ist die Brücke noch offen?

Data: Das wäre eine Möglichkeit, die wir in Erwägung ziehen sollten, Sir.

Perry, mit den Augen zur Decke blickend: Also gut, versuchen wir's, aber nicht mit der OLYMP. Wenn wir mit dem Schiff dort erscheinen, bekommen die einen Herzinfarkt. Wir brauchen da etwas unauffälligeres …

Bully: Nehmen wir doch einen Kreuzer, stehen doch genug in den Hangars herum.

Atlan: Also gut! Packen wir's an.

IM HANGAR

Perry: Data, wollen Sie die Schiffstaufe übernehmen?

Data nimmt die Sektflasche und schleudert sie gegen die Hülle des Leichten Kreuzers.

Data: Und ich taufe dich auf den Namen DAT … äähm, GOOD HOPE II.

Atlan, enttäuscht: Und ich dachte, du nennst sie ATLANTIS …

Die Rampe der GOOD HOPE II wird ausgefahren und die Service Teams beginnen mit der Verladung verschiedener Gerätschaften.

Data: Perry, was sind das da für Container? Landepanzer? Paratronkonverter? Waffensysteme?

Perry, grinsend: Nein, das ist die Notration für Tolot.

Beide werden von einem Geräusch abgelenkt. Eine Gruppe joggender Oxtorner nähert sich in Marschformation.

Perry, mit einem Seitenblick zu Data: Das sind unsere Raumlandejungs, die kommen auch mit.

Der Zug schmettert einen alten Raumlandetruppensong, der lautstark im Hangar widerhallt: Heute haun' wir auf die Pauke und wir machen durch …

Data: Beeindruckend.

Perry, gerührt: Sie gehören zu den Besten!

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Worf, befinden wir uns an derselben Stelle, an der wir in das instabile Wurmloch gestürzt sind?

Worf: Nein, Captain, wir sind sieben Quadranten davon entfernt! Die Mächtigen Wesen der Parallelwelt haben uns offensichtlich aufs Geradewohl abgesetzt.

Picard: Mr. Crusher, wie lange dauert der Flug mit Warp 9?

Wesley: Da muss ich rechnen, Sir.

Picard: Waa …?

Wesley: 72 Stunden, Sir.

Picard: Mr. Laforge, können Sie das bestätigen?

Geordi: Sir! Es sind 69,3 Stunden.

Picard wirft einen strengen Blick zu Wesley.

Picard zu Riker: Nummer Eins, wie lang denn jetzt?

Riker, an Wesleys Konsole spielend: 70,34 Stunden, Sir.

Picard: Wir brauchen unbedingt Data, damit dieser Wahnsinn ein Ende hat! Mr. Laforge, mit maximalem Warp zu den Koordinaten des Wurmlochs!

Geordi: Einfach so?

Picard: Mr. Laforge! Machen Sie's sooooo! Energiiiiiiiieeeee …!

AUF DER GOOD HOPE II

Sie erwachen nach kurzer Bewusstlosigkeit.

Bully: Yoooo … Wie in alten Zeiten! Hat jemand ein Aspirin?

Bully reibt sich den Nacken.

Data blickt unbeteiligt auf die stöhnenden Männer.

Perry zu Tolot: Tolotos! Was sagen die Orter?

Tolot: Wir sind offensichtlich aus einem Wurmloch heraus gekommen. Tolles Phänomen! Diese Wirbel, diese Farben! Sowas haben wir nicht!

Atlan: Dies ist unentdecktes Land! Wir müssen vorsichtig operieren. Sonst noch irgend etwas Aufregendes?

Data: Dies ist nicht das Wurmloch in das die Enterprise zuvor gestürzt ist. Dieses hier ist stabil.

Tolot: Meine Orter erfassen eine Raumstation und einen etwa erdgroßen Planeten.

Data: Wir haben's geschafft. Wir sind im Gebiet der Förderation heraus gekommen. Das ist die Raumstation DEEP SPACE NINE!

AUF DS9

Sisko: Odo, wo steckst du?

Eine Stimme ertönte im Raum: Such mich, such mich!

Sisko: Odo, ich habe keine Lust mehr! Mach schon, gib mir einen Tipp!

Odo: Ich bin klein und rund …

Sisko springt mit einem Satz zu seinem Schreibtisch und hält den Aschenbecher in die Höhe.

Sisko: Odo! Hab ich dich!

Odo: Falsch!

Der Untersetzer von Siskos Kaffeetasse beginnt zu zerfließen und nimmt langsam Gestalt an.

Sisko: Oh! Das hätte ich nicht vermutet.

Odo: Jetzt steht es 3:1 für mich. Noch ein Spiel?

Im selben Moment tritt Major Kira ein.

Kira: Commander, ein Schiff hat soeben das Wurmloch verlassen.

Sisko: Na, und? Schiffe kommen, Schiffe gehen …

Odo: Sie haben vergessen, »wenn ein Schiff vorüber fährt«, Sir.

Kira: Aber diese Form! Ich habe noch nie so ein Schiff gesehen.

Sisko: Na sagen Sie's schon.

Kira: Es ist rund! Eine Kugel mit 100 Metern Durchmesser.

Kira schaltet eine Außenaufnahme auf Siskos Privatschirm.

Odo fasst sich an die Schläfen: Meine Erinnerung quält mich …

Sisko: Odo, wir wissen, dass Ihre Vergangenheit im Dunkeln liegt! Müssen Sie immer darauf rumreiten?

Odo: Nein, das ist es nicht! Ich kam aus dem Wurmloch und dieses Schiff da weckt Erinnerungen in mir.

Sisko: Kira, heißen Sie die Gäste willkommen auf DS9.

Odo: Und ich, Sir, werde sie im Auge behalten …

AUF DER ENTERPRISE – IN EINEM GANZ ANDEREN QUADRANTEN

Picard: Wo ist denn jetzt das Wurmloch? Haben wir uns verflogen?

Wesley: Es muss zusammengebrochen sein. Das Wurmloch war instabil.

Riker: Wie sollen wir jetzt Data zurückholen?

Picard mit einem Seitenblick zu Wesley: Versuchen wir erst mal heraus zu finden, wo wir sind. Perry findet bestimmt einen Weg. Er wird einen anderen Zugang suchen. Sonst irgendwelche Vorschläge? Nummer Eins?

Riker: Der einzige Weg, der bis jetzt in ihr Universum führte, ging über ein Wurmloch. Fliegen wir zum nächsten, das wir kennen und beobachten wir.

Picard: Mr. Worf?

Worf: Captain, wenn Sie einen Torpedo abfeuern wollen oder einen Ringkampf mit einem Dutzend Romulanern beginnen wollen, kann ich Ihnen weiterhelfen … aber so?

Picard: Ähhm, ja, Mr. Worf. Counselor?

Troi: Ich stimme Will zu.

Picard: Also wo liegt das nächste Wurmloch?

Wesley: Das wäre im Bajoran-System.

Picard: DS9! Sisko! Ich glaube, der kann mich nicht leiden.

Riker: Captain, da müssen Sie durch!

Picard: Also gut, machen wir's so! Energiiieeeee!

AUF DS9 – IN SISKOS BÜRO

Sisko: Sie sehen aus wie ein Terraner. Aber wer ist das?

Er zeigt mit dem ausgestreckten Zeigefinger auf Gucky: Ein Maskottchen? Ein Haustier?

Perry, schmunzelnd: Ein Glücksbringer. Sein Name ist Gucky.

Sisko: Na, mein Kleiner Guckydudidu, willst du dein Fresschen haben?

Gucky zu Perry auf Interkosmo: Noch ein Wort und er lernt fliegen …

Perry: Ähhm … Gucky ist sehr sensibel.

Gucky zeigt seinen Nagezahn.

Kira, mit einer Hand Gucky kraulend: Aus welchem Grund wollen Sie mit der Enterprise zusammentreffen?

Bully leise zu Atlan: Ist sie nicht süß, wenn sie diese Fältchen auf der Nase macht?

Atlan, mit einem erstaunten Seitenblick zu Bully: Ach ja?

Perry zu Sisko: Wir haben etwas das wir Jean-Luc übergeben müssen. Eine … Ladung. Es ist sehr wichtig.

Kira: Und Sie wollen, dass wir die Enterprise rufen?

Bully tritt etwas näher an Kira heran: Genau das ist es! Können Sie einen Hyperfunkspruch absetzen?

Sisko: Einen Hyper … was?

Bully: Könnten Sie Picard rufen?

Kiras und Bullys Blicke begegnen sich einen Moment.

Kira: Sie … ich meine … ihn … was?

Sisko: Alles zu seiner Zeit. Erst mal möchte ich etwas mehr über Sie erfahren. Zum Beispiel Ihr Schiff. Interessante Konstruktion! Kommt im Volumen unseren Schlachtschiffen der Galaxisklasse nahe. Ist es ein Schlachtschiff?

Perry, mit einem schnellen Seitenblick zu Atlan: Nein, nein, nur ein Forschungsschiff. Eigentlich benutzen wir es nur, um von A nach B zu kommen. Sie wissen, wie ich das meine?

Sisko: Ich möchte über Ihre Bitte noch ein Wenig nachdenken. Wir können uns später noch einmal sprechen. Major Kira wird Sie zu Ihren Quartieren bringen und wenn Sie wollen mit DS9 vertraut machen.

Perry: Einverstanden.

Die Galaktiker werden von Kira aus dem Raum geführt und im selben Moment beginnt ein farbiges Gemälde an der Wand zu zerfließen.

Odo: Oh, Mann! Gerade noch mal gut gegangen! Ich konnte die Form nicht mehr lange aufrecht erhalten. Warum müssen Ihre Gemälde nur immer so knallig bunt sein! Das geht über meine Kräfte!

Sisko: Odo, was meinst du zu unseren Gästen?

Odo: Ich würde ihnen nicht trauen! Das Ganze hat auch etwas mit meiner Vergangenheit zu tun. Ich spüre es. Wir sollten vorsichtig sein. Ihr Schiff weckt Erinnerungen. Vielleicht wollen sie die Enterprise in eine Falle locken.

Sisko: Nun gut, Odo! Bleiben Sie dran.

IN PERRYS KABINE

Perry: Gucky, was konntest du espern?

Gucky: War sehr schwierig! Wie soll ich's sagen – Bullys Gedanken haben eine Art PSI-Rauschen verursacht, das fast jeden anderen Gedanken überlagerte.

Perry: Du hast doch nicht etwa bei Bully geschnüffelt!?

Gucky: Ich schwöre, das hab ich nicht – aber seine Gedanken hätte auch ein Nicht-Telepath auffangen können, oh Mann! Außerdem hat irgend jemand im Raum ständig gedacht: »Ich bin ein Gemälde, ich bin ein Gemälde …« Irgendwie kamen mir diese Gedankenmuster vertraut vor.

Perry: Gucky, geht es dir gut?

Gucky: Jedenfalls war dieser Sisko äußerst misstrauisch. Er scheint kein Freund von Jean-Luc zu sein. Er dachte ständig an den »alten Borg«.

Perry: Alten Bock?

Gucky: Nein, Borg!

Perry: Die Dinge sind kompliziert! Wir waren gut beraten, Data und Tolot auf der GOOD HOPE II zurück zu lassen.

Gucky: Womöglich hätte Sisko uns noch wegen Entführung eines Sternenflottenoffiziers verhaftet.

Perry: Du hast wohl recht. Ist Bully noch mit Kira unterwegs?

Gucky: Ja das ist er. Stell dir vor, er hat sich von mir etwas Haar-Gel ausgeliehen. »Damit sie besser stehen«, hat er gesagt.

Atlan: Seit wann nimmst du Haar-Gel?

Gucky: Ja, ich hab halt auch meine kleinen Geheimnisse.

Atlans Extrasinn: Du könntest auch mal wieder was für dein Haar tun. Zum Beispiel nachfärben. Man sieht schon wieder den dunklen Haaransatz. Das mit dem Wasserstoffblond nimmt dir sowieso keiner ab.

Gucky: Perry, sollen wir beide uns etwas umsehen? Ich könnte mit dir ein wenig herum teleportieren.

Perry: Niemand weiß von deinen Fähigkeiten. Halten wir uns den Trumpf zurück, bis wir ihn ausspielen müssen.

Gucky: Schade …

Perry: Bin gespannt, was Bully heraus bekommt. Ich hab ihm aufgetragen, Kira etwas auf den Zahn zu fühlen … Er ist bestimmt schon dabei, ihr wichtige Informationen zu entlocken.

Gucky hielt kurz den Kopf schief und lauscht: Oh ja, das ist er!

AUF EINEM RUNDGANG

Bully: Sie sind ledig?

Kira hat sich bei Bully eingehakt und wandert mit ihm durch die einzelnen Sektionen von DS9.

Kira: In meinem Leben gab es bis jetzt keinen Platz für einen Mann. Ich hab seit meiner Kindheit im Untergrund gegen die cardassianische Besetzung gekämpft.

Bully: Sie sind eine beeindruckende Frau. Mir gefällt Ihre Nase.

Kira, leicht errötend: Und mir Ihr rotes Haar.

Bully: Ähhm, gibt es hier einen Ort, wo wir uns bei einem Drink unterhalten könnten?

Kira: Oh ja, gehen wir zu Quark's Place, eine Bar gleich um die Ecke.

Bully: Sehr gut. Aber eins müssen Sie mir noch erklären, wie halten diese Ohrringe …?

DERWEIL AUF DER GOOD HOPE II

Data: Springer nach D5/B3. Schach!

Tolot, knurrig: Ich werde dieses 3D-Schach nie verstehen!

Data: Ist doch ganz einfach! Turm nach A4/B2 – Schach matt! Noch ein Spiel?

Tolot: Nein danke, Androide. Mein Planhirn hat sich wegen Stack Overflow aufgehängt. Probieren wir mal was anderes. Wie wär's mit Armdrücken …?

IN QUARK'S PLACE

Bully: Kira, was ist das für ein Typ, der uns da beobachtet? Der mit den großen Ohren.

Kira: Das ist Quark, ein Ferengi. Er leitet die Bar.

Bully: Ein Ferengi? Da! Er kommt tatsächlich zu uns rüber.

Quark: Willkommen, Fremder. Alles zu Ihrer Zufriedenheit?

Bully: Alles bestens, Alter … Oh Mann! Wer ist ihr Zahnarzt?

Quark zeigt sein unwiderstehliches Lächeln: Sie sind mit dem Kugelschiff angekommen?

Bully: Woher wissen Sie das?

Kira: Bully, Quark hat seine Ohren überall.

Bully fixiert Quarks Ohren: Kein Wunder …

Quark: Sie tun mir Unrecht. Jeder spricht von den neuen Gästen und vor allem von der geheimnisvollen Ladung, die sie an Bord haben.

Bully: Nur Gerüchte. Glauben Sie kein Wort!

Quark: Vielleicht können wir ins Geschäft kommen. Ich bin interessiert an allem, was aus dem Gamma-Quadranten kommt.

Bully: Wie kommen Sie darauf, dass wir von dort kommen?

Quark reibt sich die Hände: Nun, so ein Schiff wie Ihres haben wir noch nie gesehen und Sie kamen aus dem Wurmloch, das bekanntlich dorthin führt.

Kira: Quark hat vor allem Geschäftssinn. Pass auf, Bully!

Quark: Vielleicht könnte ich Ihnen als Gegenleistung einige unvergessliche Stunden auf dem Holodeck reservieren?

Kira: Bully!

Bully: Ähh, vielleicht kommen wir später … ins Geschäft.

Quark: Nun gut.

SPÄTER ZURÜCK IN PERRYS KABINE

Perry: Und?

Bully: Was, und?

Atlan: Nun lass dir nicht die Würmer aus der Nase ziehen!

Bully: Sie hat eine tolle Figur.

Perry: Sie hat eine … Bully! Haben sie die Enterprise gerufen?

Bully: Keine Ahnung, aber sie war eine Untergrundkämpferin. Und dann hab ich diesen Typ getroffen, der wie eine Kreuzung zwischen Jumbo, dem Elefanten, und Rumpelstilzchen aussieht.

Gucky: Bully, geht's dir zu gut?

Atlan: Oh nein, ihn hat's erwischt. Er ist verliebt.

Bully stellt seine Haarborsten kampflustig auf.

Bully: Ich bin verliebt? Ich war jederzeit Herr der Lage!

Gucky: Natürlich, und Mohrrüben wachsen ab sofort mit der spitzen Seite nach oben!

Atlan: Ist eigentlich jemanden das Gemälde vorher aufgefallen?

Alle Köpfe fahren herum.

Perry: Merkwürdig, vor einer Stunde war es noch nicht da.

Atlan: Interessantes Motiv. Die Farben scheinen sich zu bewegen.

Gucky geht näher an das Bild heran und berührt es mit den Fingerspitzen.

Gucky: Es ist warm! Und ich fühle wieder diese Schwingungen. Mir ist, als wäre ich in einem Raum mit einem … MOLEKÜLVERFORMER!

Atlan wirbelt herum und lässt den Thermostrahler in seine Armbeuge gleiten. Perry und Bully reißen die Augen auf, als das Bild langsam zerfließt und zu einer humanoiden Gestalt wird.

Odo: Ich bin Odo. Verantwortlich für die Sicherheit auf DS9. Ich glaube, wir müssen uns unterhalten.

AUF DER GOOD HOPE II

Tolot: Was sagen Sie zu dem Richtfunkspruch, den ich abgefangen habe?

Data: Eindeutig von DS9. Er ist mit einem Ferengi-Code verschlüsselt. Wir sind übrigens nie dahinter gekommen. Können Sie ihn knacken?

Data zeigt ein leichtes Lächeln und blickt Tolot erwartungsvoll in die drei Augen.

Tolot: Für unsere Syntronik kein Problem.

Syntron: Der Text liegt jetzt im Klartext vor. Die Ferengi-Verschlüsselung beruht auf der Annahme, dass man eine Codierung vermutet, also zu entschlüsseln versucht, dabei aber gar kein richtiger Code vorliegt. Die Ferengi lassen das Band einfach rückwärts laufen.

Tolot reißt seinen Rachen auf und lässt mit seinem lautstarken Lachen die Besatzung der Kommandozentrale zu den Antigravliften flüchten.

Data: Und daran beißen wir uns seit Jahren die Zähne aus …

Syntron: Zum Inhalt. Ein gewisser Quark ruft Schiffe, um eine geheimnisvolle Ladung, die sich an Bord der GOOD HOPE II befinden soll, in seine Hand zu bekommen.

Data: Was für eine Ladung?

Tolot, mit den Fingerspitzen auf Datas Schulter klopfend: Sagen Sie's nicht weiter, aber ich glaube, Sie sind gemeint, Datos!

LOGBUCH DER ENTERPRISE, JEAN-LUC PICARD, NACHTRAG

Wir fliegen schon seit geraumer Zeit nach den Kursangaben von Wesley Crusher in Richtung DS9.

Zuvor haben wir zwei Mal die Neutrale Zone verletzt, sind in einen planetarischen Nebel geraten und haben ein Asteoridenfeld geschnitten. Mir wird langsam klar, wie unabkömmlich Data für die Schiffsführung ist.

Die Schäden an Bord halten sich in Grenzen – nichts, was Geordi nicht wieder reparieren könnte.

Was mir Sorgen macht, ist das seltsame Verhalten von Beverly. Sie hat seit Tagen das Holodeck unter Beschlag genommen, für medizinische Studien – sagt sie. Dabei sehen die Programmnamen, die sie anlegt, ganz und gar nicht nach medizinischen Simulationen aus: »Der große Imperator«, »Der kleine Imperator«, »Flitterwochen auf Arkon II« …

AUF DER GOOD HOPE II

Data: Na, Tolot, schwitzen Sie?

Tolot: Ein Haluter schwitzt nicht! Drücken Sie endlich!

Data: Ich bin noch dabei, die auftretenden Kräfte zu analysieren und mit den Gelenken meines hydraulischen Arms zu koordinieren. Sie würden es Training nennen …

Tolot: Data, Sie sagen's aber, bevor ich Sie beschädige! Sie müssen wissen, ich bin sehr stark.

Data: Keine Sorge, mein mechanisches Skelett kommt in etwa der Festigkeit Ihres Terkonitstahls gleich.

Tolot: Den nehme ich normalerweise als Brotaufstrich …

Data: Sooooo … JETZT!

Tolot: Arrrrgrggrrgr …!

Data: Tolot, haben Sie eigentlich irgendwelche Hobbys?

Tolot: Still! Arrraararrrrgh.

Data: Sie wollen nicht reden?

Tolot: Datos! Ich muss mich konzentrieren! Aarrrgg … Ich kann Ihren Arm keinen Millimeter bewegen … Wo haben Sie nur die Kraft her???

Data: Ich hab mal eine Zeit als Verladeroboter gejobbt. Da musste ich viel heben … Aber Tolot, Sie nehmen ja zwei Arme – und mit den anderen zwei halten Sie sich am Tisch fest!

Tolot: So macht man eben das Ärmeldrücken auf Halut!

Data: Oh, das wusste ich nicht …

Data nimmt nun auch den zweiten Arm hinzu und wirf Tolot vom Stuhl. Der Haluter bricht darauf hin in ein brüllendes Gelächter aus und beruhigt sich erst nach Minuten wieder.

Tolot: Sie sind ein Pfundskerl, Data!

Data: Soll das eine Anspielung auf mein Gewicht sein?

Tolot lacht erneut los: Bombig! Wenn ich das meinen Brüdern auf Halut erzähle! Der Kerl ist gut!

Data: Wie wär's jetzt mit einer Runde Halma?

IN PERRYS KABINE

Odo: Wie haben Sie mich genannt? Einen Molekülverformer?

Gucky: Klar, oder wie würdest du die Show sonst nennen, die du gerade abgezogen hast – das lebende Gemälde?

Atlan: Wir kannten andere Vertreter Ihres Volkes, aber in UNSEREM Universum.

Odo: Kannten?

Bully: Ja, all ihre Kollegen haben auf dem Planeten Gerziell eine Kristallglas-Manufaktur gegründet …

Perry: Bully!

Odo: Haben Sie etwas dagegen, wenn ich unseren Wissenschaftsoffizier Jadzia Dax zu dem Problem konsultiere?

Perry: Kein Problem, aber was ist mit Sisko?

Odo: Eins nach dem anderen. Prüfen wir erst einmal Ihre Aussage, dann sehen wir weiter.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mrs. Crusher … Beverly, Sie sind so abwesend in letzter Zeit. Und heute treffe ich Sie das erste Mal außerhalb des Holodecks an …

Beverly, mit einem Lächeln auf den Lippen: Ich brauch auch mal 'ne Pause …

Picard: Was tun Sie hier? Ist das ein genetisches Experiment? Sieht so aus, als ob Sie eine Zellkultur anlegen.

Beverly, mit glänzenden Augen: Ich habe hier ein Haar von Atlan und versuche nun, eine ganze Locke zu reproduzieren …

Picard, mit in Falten geworfener Stirn: Beverly, ich glaube wir, müssen uns mal unterhalten …

Riker: Captain!

Picard, mit einem Tipp auf seinen Kommunikator: Was gibt es, Nummer Eins?

Riker: Wir sind soeben in den Orbit von Vulcan eingetreten …

Picard: WAS? Unser Ziel war DS9!

Riker: Ich weiß. Wesley sagt, er war sich diesmal wirklich sicher.

Picard: Ich komme auf die Brücke … und bringe meinen Sextanten mit.

IN PERRYS KABINE

Dax: Ich glaube, mein Trill tilt! Das hört sich ja unglaublich an.

Bully: Ihr … was?

Perry: Ist aber wahr …

Dr. Bashir, mit seinem Trikorder spielend: Sie sind zweifellos menschlich, aber der Blonde, der hat ja keine Rippen!

Atlan: Ich bin Arkonide, das da sind die Barbaren!

Bully: Jetzt geht's wieder mit ihm durch.

Dax: Und Sie, Mr. Rhodan, sind der Leiter der Expedition?

Perry: Nennen Sie mich Perry … Ja?

Atlan: Oh je, den Blick kenne ich …

Dax: P … In Ordnung … Perry … Ich bin Jadzia.

Dr. Bashir: Aber Dax! Ich durfte das nie!

IN SISKOS BÜRO

Sisko, Dax und Kira reißen die Augen weit auf, als Tolot zusammen mit Gucky und Data in der Mitte der Kommandozentrale materialisiert. Odo formt vor Schreck einen Stuhl und verharrt bewegungslos.

Sisko: Mein Gott …

Tolot: Für Sie einfach Tolotos!

Data: Commander, bitte informieren Sie die Enterprise, damit ich abgeholt werden kann!

Sisko: Kira! Tun Sie's!

Kira: Bully, du kannst mich jetzt loslassen. Ich habe keine Angst mehr …

Tolot: Data, erzählen Sie das mit dem Funkspruch!

Data: Quark hat einen Subraumfunkspruch abgesetzt und cardassianische Schiffe gerufen. Er glaubt, die GOOD HOPE II hätte irgendwelche Schätze an Bord und will sich seinen Anteil sichern.

Sisko: Quark! Odo, holen Sie mir den Kerl her … Odo?

Odo gibt seine Tarnung auf und nimmt wieder seine humanoide Gestalt an.

Gucky: Wartet! Ich hole das Früchtchen her. Er schmiedet gerade Pläne, wie er den erhofften Gewinn am besten anlegen kann.

Gucky verschwindet mit einem »Plopp« und kommt nur zwei Sekunden später mit Quark zurück. Augenblicklich lässt er ihn zur Decke schweben, wo er in Höhe von Tolots Augen verharrt.

Quark: Hilfe ich bin schwerelos! Aaaahhh … WAS IST DAS DA?!

Quark sieht Tolot mit weit aufgerissenen Augen an.

Bully: Zapple nicht so herum, du weckst Tolots Jagdinstinkte! Er frisst dich noch!

Quark wagt sich nicht mehr zu bewegen.

Sisko: Quark, Sie haben Cardassianer gerufen?

Quark: Ich war nur besorgt um die Station. Ich wollte nicht, dass uns etwas passiert!

Kira: Wann treffen die Schiffe ein? Und wie viele?

Quark schweigt.

Atlan: OK, Tolotos nimm ihn als kleinen Snack zwischendurch …

Tolot: Bestenfalls als Appetithäppchen … Hat jemand Senf?

Quark: NEIN! Es sind drei cardassianische Kreuzer.

Bully: Wann kommen sie an?

Quark: Ungefähr … jetzt?

Gucky lässt Quark fallen und fängt ihn kurz über dem Boden wieder ab.

Gucky: Das kostet dich etwas, mein Lieber.

Quark: Kostet …?

Dax: Wie wäre es mit einem Essen auf deine Kosten, für alle unsere Gäste?

Alle johlen und klatschen.

Sisko: Also abgemacht!

Quark sieht ängstlich zu Tolot hinüber und so langsam wirde auch ihm klar, dass ein Haluter nicht nach drei Gängen satt ist …

AUF DER ENTERPRISE

Worf: Captain, Subraumfunkspruch von DS9! Perry ist tatsächlich dort angekommen und hat Data mitgebracht!

Picard ballt die Fäuste: Ich wusste es! Wesley, diesmal lassen Sie mich den Kurs eingeben!

Wesley: Sie, Sir?

Riker: Mr. LaForge! Volle Pulle!

Geordi: Volle Pulle?

Picard : Holen Sie alles raus, was die alte Lady drauf hat!

Geordi: Aye, Sir!

AUF DS9

Kira: Drei anfliegende Schiffe geortet. Schiffskennung wird gelesen … Cardassianisch!

Atlan: Das sind Quarks Freunde.

Sisko: Die Station hat nur Defensivbewaffnung. Wir werden uns nicht lange halten können.

Kira: Schilde hoch!

Perry: Gucky, bring uns zur GOOD HOPE! Wir schirmen die Station ab.

Bully spricht in das Mikrophon seines SERUNs: Bully hier, GOOD HOPE klar zum Gefecht! Wir kommen rüber.

Gucky springt mit Bully und Atlan und holt danach Tolot und Perry ab.

Man richtet sich auf beiden Seiten auf einen Kampf ein …

AUF DER GOOD HOPE II

Perry materialisiert mit Gucky und Tolot in der Kommandozentrale der GOOD HOPE II.

Bully: Paratronschirm aktivieren!

Die GOOD HOPE II wird augenblicklich in das schützende Schirmfeld gehüllt und nimmt Fahrt auf.

Perry: Abstand?

Atlan: Eine halbe Astronomische Einheit.

Bully: Das ist bereits im Erfassungsbereich unserer Thermostrahler. Sollen wir sie ein wenig kitzeln?

Perry: Untersteht euch! Erst mal sehen, was sie wollen. Fliegen wir ihnen entgegen und verkürzen so die Distanz. Je früher wir sie abfangen, desto besser!

Die GOOD HOPE II macht einen Satz nach vorn und beschleunigt mit Höchstwerten.

AUF DS9

Sisko: Haben Sie das gesehen? Was für ein Schiff!

Odo: Was für eine Beschleunigung!

Kira: Was für ein Mann!

Dax: Und diese eisgrauen Augen … oder waren sie stahlgrau?

Kira: Ich weiß nicht … Aber seine Haare sind rötlich.

Bashir zu Dax: Meine Augen sind doch blau …?

Quark: Von was redet ihr?

AUF DER GOOD HOPE II

Das Bild des Cardassianers ist übergroß auf der Holoprojektion zu sehen.

Kultic: Mein Name ist Gul Kultic. Fremdes Schiff, identifizieren Sie sich!

Perry: Mein Name ist Perry Rhodan. Ich bin Kommandant des … Föderationsschiffes … GOOD HOPE II.

Kultic: Sie tragen nicht die Uniform eines Captains der Sternenflotte.

Perry: Oh, Sie haben mich unglücklich erwischt. Das ist mein Pyjama …

Kultic: Wir wissen aus sicherer Quelle, dass Sie etwas geladen haben, das die Grenzverträge verletzt, die wir mit der Föderation geschlossen haben.

Atlan: Sooo …? Was sollte das denn sein?

Kultic rückt näher an die Erfassungsoptik seiner Kamera heran: Wir kommen an Bord und sehen uns die Ladung an.

Perry: Nicht nötig, mein Lademeister ist hier. Er kann Ihnen genau sagen, was wir an Bord haben – über Funk.

Perry winkt heftig.

Tymian von Theben, ein schrulliger Arkonide, eilt herbei und zieht einen langen Positronik-Ausdruck hinter sich her.

Tymian: Mal sehen, da haben wir 10.000 Rinderhälften, 5.000 Liter terranisches Exportbier, eine Tonne halutisches Aspirin, eine Kiste romulanisches Ale …

Kultic, fassungslos: 10.000 Rinderhälften?

Perry, mit einem Seitenblick zu Tolot: Wir konnten uns leider nur auf eine kurze Expedition einrichten.

Tolot: Leider …

Tymian: … 500 Packungen Styling Gel …

Atlan: Wofür denn das?

Bully flüstert: Das ist für die Hochfrisuren des ertrusischen Einsatzkommandos …

Tymian: … 750 kg Schmalzfett …

Atlan rollt die Augen: Schmalzfett …?

Bully: Damit reiben sie ihre Stiefel ein …

Atlan: Ich glaube, ich muss mal mit Katos sprechen …

Tymian: … 300 kg Verschlussware …

Kultic: Was soll das heißen?

Tolot, aus dem Hintergrund: Das ist mein Handgepäck! Familienfotos, mein kleines Schwarzes für festliche Anlässe und ein paar Sachen, die ein Haluter auf Reisen halt braucht – wie etwa ein Zahnsteinentferner …

Tymian: … Zahnsteinentferner? Das muss ich unbedingt korrigieren! Der läuft bei mir unter Bosch-Hammer …

Kultic hört der ganzen Erzählung mit offenem Mund zu.

Kultic: Sie müssen Fremde sein, denn sonst wüssten Sie, dass Cardassianer mit Föderationshumor nichts anfangen können.

Bully: Aber das ist wirklich alles, was wir dabei haben …

Kultic: ENDE!

Tolot: Die drei Schiffe gehen auf Angriffskurs.

Perry: Also gut. Stationen besetzen!

Die GOOD HOPE II eilt mit waberndem Paratronschirm den drei Kreuzern entgegen.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. LaForge, Geschwindigkeit?

LaForge: Warp Neun-Komma-Eins, Sir.

Picard: Mr. Worf, was sagen die Sensoren?

Worf: Vier Schiffe im Sektor von Bajor geortet, Captain! Lese Kennung … Drei cardassianische Kreuzer und ein Kugelschiff mit unbekannter Kennung – das muss die GOOD HOPE II sein, Captain.

Picard: Voraussichtliche Ankunftszeit?

Wesley: 35 Minuten, Captain.

Picard: Mr. Worf! Laden Sie alle Torpedotuben! Energietransfer für Phaser vorbereiten.

Worf: Captain, verlassen Sie sich auf mich! Ich bin ein Krieger!

IRGENDWO IM WURMLOCH

ES: Ich glaube, er klemmt!

Ellert: So ein Unsinn! Das glaubst du nur – wir durchfliegen schließlich ein Wurmloch, da sind die Gesetzmäßigkeiten halt so …

ES: Erzähl du mir nichts über universelle Gesetze …

Ellert: Du musstest ja unbedingt WANDERER mitnehmen. Das hast du jetzt davon!

ES: Ich glaub, meine Konzepte tanzen Rumba! Dass hat man davon, wenn man nicht bereit ist, auf ein wenig Komfort zu verzichten. Undank ist des Universums Lohn!

Ellert: Q hätte bestimmt ein Plätzchen für uns gehabt …

ES: Q! Der hätte uns zwei ein Einzelzimmer gegeben!

Ellert: Wieso sind wir eigentlich hinüber gewechselt?

ES: Ereignisse von universeller Wichtigkeit kündigen sich an … Da muss ich einfach dabei sein.

Ellert, seufzend: Also gut. Da vorn ist der Ausgang, Tarnen wir erstmal WANDERER, dann sehen wir weiter.

AUF DER GOOD HOPE II

Tolot: Sie transferieren Energie zu ihren Waffen!

Perry: Also gut. Stationen besetzen!

Tolot: Führendes cardassianisches Schiff feuert! Waffenenergie einfach lichtschnell. Treffer in drei Sekunden … festhalten!

Ein dumpfes »Ploooiiinggg« ist zu hören.

Perry über Interkom: Schadensmeldungen?

Cletus: Hier Cletus, ich bin der Verwalter des Fitnessraums!

Perry: Cletus, was ist passiert?

Cletus: Eine Horde Oxtorner hat im Lauf Teile der Einrichtung nieder getrampelt!

Atlan: Was ist los, Cletus? Panik? Ungezügelte Angstausbrüche? Panik der Giganten?

Cletus: Nein, nein Sir! Jeder von ihnen wollte den besten Platz am Aussichtsfenster ergattern!

Bully: Perry, der Paratronschirm wurde nur zu einem Prozent belastet.

Perry lässt hörbar die Luft ab.

Tolot: Kultic meldet sich über Funk!

Perry: Her mit ihm!

Kultic: Terraner! Das war ein Warnschuss! Sehen Sie jetzt ein, dass Sie gegen ein cardassianisches Kampfschiff keine Chance haben?

Atlan: Wir sind alle sehr beeindruckt.

Tolot kämpft mit einem Lachausbruch und stößt würgende Laute aus, die sich wie das Knurren eines tollwütigen Wolfs anhören. Da sich Tolot immer noch außerhalb der optischen Erfassung befindet, ist er nur zu hören …

Kultics Augen funkeln kampflustig: Ich kann hören, dass wir Ihre Maschinenanlagen beschädigt haben! Oder hört sich Ihr Antrieb immer so an?

Bully besieht sich seine Fingernägel, und Perry hüstelt in seine geballte Faust.

Perry: Kultic, hören Sie! Bitte! Wir brauchen mehr Zeit! Auf unserem Schiff geht es drunter und drüber!

Die Geräusche, die Tolot macht, nehmen an Lautstärke beängstigend zu!

Kultic: Drehen Sie bei! Wir kommen an Bord!

Perry: Einen Moment, Kultic … Atlan, was meinst du?

Atlan zuckt mit den Schultern: Bully?

Bully: Wie wär's mit Knobeln?

Atlan: Au ja! Stein schlägt Schere, Schere schneidet Papier und Stein fliegt in den Brunnen!

Perry: Aber Papier deckt Brunnen zu! Alles klar!

Bully: Eins! Zwei! Drei! Unentschieden.

Kultic: Was machen Sie da?

Bully: Wir knobeln aus, ob wir Sie an Bord lassen.

Kultic: Sie … KNOBELN?? Ich werde Sie mit Freuden vernichten, Mensch!

AUF DS9

Sisko: Die GOOD HOPE hat eine Salve des Cardassianers einfach weg gesteckt! Unglaublich.

Dax: Ihre Schirme sind von höherer Ordnung. Einfache Energiewaffen können sie nicht durchdringen.

Kira: Commander! Sensoren zeigen ein Schiff der Galaxy Class, das sich mit Warp 9 nähert.

Odo: Das ist die ENTERPRISE! Rettung naht!

Sisko: Locutus!

Dax: Commander, ganz ruhig.

Sisko: Ich will aber nicht ruhig sein!

AUF WANDERER

ES: Daaaa … Das ist die GOOD HOPE II!

Ellert: Kaum lässt man Perry mal freie Hand, schon kabbelt er sich mit den ortsansässigen Intelligenzen!

ES: Wie steht es?

Ellert: Du stehst doch gar nicht?

ES: Ich habe nicht gefragt, wie ES steht, sondern wie es steht!

Ellert: Bring mich doch nicht so durcheinander.

ES: Ich fühle, die ENTERPRISE naht.

Ellert: Ja, alles kommt zusammen!

ES: Und dann … beginnt ein neues Abenteuer …

Ellert: Du hältst dich mal wieder bedeckt!

Das Lachen von ES ist auf ganz WANDERER zu hören. Auf der weiten Steppe schreckten ein paar Zebras auf und galoppierten über die weiten Ebenen.

Einige Indianer sehen ehrfurchtsvoll nach oben und zischen sich zu: Jetzt hat's den Alten wieder mal gepackt!

AUF DER GOOD HOPE II

Tolot: Die Cardassianer kreisen uns ein!

Perry: Ich glaube, jetzt gehen sie ans Eingemachte. Das sieht bedrohlich aus.

Bully: Da! Sie schießen wieder!

Ungebändigte Energien durchpflügen das All und bringen die umliegenden Sterne für einen Moment zum Erlöschen. Ein gigantischer Lichtblitz, einer neuen Sonne gleich, wirft seine Schatten auf alle Planeten und Monde des Bajor-Systems. Millionen Bajoraner schauen hinauf in den Himmel, wo sich das Schauspiel für jeden sichtbar abspielt. Mit angehaltenem Atem warten sie auf den Moment, an dem die Energien den Paratronschirm der GOOD HOPE erfassen würden. Und dann …

… passiere nichts.

Bully: Der Schirm hält!

Tolot: Haben wir ihn überhaupt eingeschaltet?

Atlan: Was sind das für Vibrationen. Spürt ihr das auch?

Perry: Syntron!

Syntron: Oh Perry, das sind schon wieder die Oxtorner. Sie haben bei der ersten gegnerischen Salve »La Aola« geprobt und dadurch die Statik der GOOD HOPE II ernsthaft erschüttert.

Perry: Die richten mehr Schaden als die gesamte cardassianische Flotte an!

Bully: Perry, lass ihnen doch den Spaß.

Perry: Also gut. Was machen die Cardassianer jetzt?

Tolot: Sie müssen wohl die Stärke unserer Schirme erst verdauen.

Atlan: Verpassen wir ihnen eine Lektion!

Bully: Thermostrahler? Desintegratoren? Eine Transformkanonensalve oder gar eine Breitseite Gravitationsbomben?

Perry: Nein! Wir legen ihnen die Nummer eins der volkstümlichen Hitparade auf den Interkom: Lemmy Montanara, der jodelnde Siganese!

Alle Anwesenden verziehen die Gesichter zu Grimassen und Tolot verhärtet instinktiv seine Körperstruktur.

Ein Schrei aus allen Mündern ist in der Kommandozentrale zu hören: NEIN NICHT DAS!

Gucky zeigt seinen Nagezahn: Lass es uns probieren.

Einige Minuten geschieht überhaupt nichts. Doch dann kommt plötzlich Unruhe in die Formation der Cardassianer.

Perry: Da! Sie rammen sich gegenseitig!

Bully: Ihre Schiffe sind völlig außer Kontrolle!

Gucky: Das ist zu hart! Lasst es uns abstellen.

Perry: Sie sind wie paralysiert.

Tolot: Sie haben den Angriff eingestellt! Gerade kommt ein Anruf herein.

Kultic, um Jahre gealtert, nimmt gerade Oropax aus dem Ohr: Ich will noch einen letzten Versuch unternehmen, Feindseligkeiten zu verhindern. Man soll hinterher nicht sagen, die Cardassianer hätten nicht verhandeln wollen …

Bully, gedehnt: Verhandeln …?

Kultic, leise: Könnten wir uns auf ein Unentschieden einigen?

Perry, grinsend: Also gut! Unentschieden!

Kultic: Gut, ich nehme Ihr Angebot an!

Bully: Sie nehmen … Was …?

Perry klopft Bully auf die Schultern: Komm schon, das ist eben Diplomatie!

Atlans Extrahirn: Und deshalb nennen sie ihn Sofortumschalter …

Atlan zu seinem Extrahirn: Narr!

Atlans Extrahirn: Wie bitte …???

AUF WANDERER

Ellert: Na, wie hat Perry das wieder gemacht? ES? Hörst du mich? Wo bist du? ES! Oh mein Gott! Bist du wieder vor einer undefinierten Gefahr geflohen?

ES, nach einigen Minuten Pause: … 'tschuldigung. Ich hab mal eben einen Zeitsprung gemacht und das Ende der Story angeschaut.

Ellert: Liest du den gatasischen Playboy auch immer von hinten nach vorne?

ES, mit schwankender Stimme: Woher weißt du, dass ich das Blatt abonniert habe?

Ellert: Was glaubst du wohl, was man sich noch so alles im Kollektiv erzählt …

ES: Ich stehe einfach auf lange Hälse …

Ellert: Na ja, jedem das Seine …

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS

Die Enterprise hat das Bajorsystem und DS9 erreicht. Die GOOD HOPE II und das Flaggschiff der Cardassianer haben friedlich nebeneinander angelegt. Wir wurden informiert, dass eine große Wiedersehensparty auf DS9 vorbereitet wird. In einer Stunde wollen wir hinüber beamen, um den Feierlichkeiten beizuwohnen.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Nummer Eins, fällt Ihnen etwas an mir auf?

Riker: Captain?

Picard: Will, vergessen Sie für einen Moment, dass ich der Captain bin …

Riker: Sir, spiegelt Ihre Glatze mehr als sonst?

Picard: Waa … Zu wenig Puder? Aber Will, ich meinte etwas anderes.

Riker: Sir, Sie meinen Ihr Rasierwasser!

Picard: Genau! Ich beabsichtige, Beverly zurück zu gewinnen. Auf der Verpackung steht: »Dieses Rasierwasser wird nicht mehr Frauen in Ihr Leben bringen, aber mehr Leben in Ihre Frauen …«

Riker: Ähh … das ist … eine gute Idee, Captain.

Picard: Welche Strategie sollte ich gegen den Arkoniden einschlagen, Will?

Riker, verlegen: Etwas wachsen und regelmäßig Haarwuchsmittel …?

Picard: Das sind nur Äußerlichkeiten! Was habe ich sonst, was Atlan nicht hat? Irgendwelche Vorschläge, Nummer Eins?

Riker: Sie meinen, was Sie einem unsterblichen, athletisch gebauten, blonden, gut aussehenden Mann mit über tausendjähriger Erfahrung voraus haben, der schon ein Imperium geleitet hat und die Geschichte der Menschheit entscheidend prägte?

Picard: Jaaaa …?

Riker: Ich fürchte, da müssen wir Q fragen …

AUF DS9

Sisko: Ich kriege die Flasche nicht auf!

Odo: Soll ich einen auf Korkenzieher machen?

Dax: Odo!

Odo: Wäre aber eine echte Herausforderung.

Tolot: Keine Mühe wegen mir! Ich ess' die Flasche, wie sie ist.

Quark: Das ist echter Champagner!

Perry: Atlan, du hast ja deine Gala-Uniform angelegt, mit den Symbolen der Gonozal!

Atlan: Weißt du, Beverly steht drauf. Ich finde den Fummel eigentlich auch etwas overdressed …

Kultic, flüsternd zu Bully: Auf Ihre Geheimwaffe waren wir natürlich nicht vorbereitet. Das erste Mal in der Geschichte Cardassias, dass wir in einer Schlacht so überrascht wurden.

Bully: Was glauben Sie, was auf Terra passiert ist, als der Song das erste Mal ausgestrahlt wurde …

Data zu Tolot: Tolot, wann tragen wir unsere Revanche aus?

Tolot tritt einen Schritt zurück: Im Ärmeldrücken?

Data: Nein, im Halma. Faszinierendes Spiel.

Dax: Perry, echt erstaunlich, wie Sie die prekäre Situation mit den Cardassianern gelöst haben. Wenn ich keinen Trill hätte …

Perry: Meinen Sie die Sache mit den Jod-S11-Körnchen?

Dax: Wie bitte …?

IM TRANSPORTERRAUM DER ENTERPRISE

Picard: Nein, Mrs. Crusher, ich bin nicht einverstanden!

Beverly: Aber Jean-Luc, das steht mir doch ebenso gut wie die Gala-Uniform. Was meinen Sie, Will?

Riker: Das ist … Wie soll ich sagen …

Picard: Doktor! Beverly, bitte. Ihr Body ist sehr freizügig und er ist nicht mal blau-schwarz. Außerdem fehlt ihr Kommunikator!

Beverly: Aber das Ding piekst immer so, wenn ich es an diesem … Teil … fest klipse.

Picard: Ich geb's auf. Mr. O'Brian, Energie!

AUF DS9

Die Besatzung der Enterprise erscheint im großen Festsaal von DS9. Picard materialisiert direkt in den Laufarmen von Tolot.

Tolot: Hallo, mein Kleines!

Picard: Wenn schon, dann »mein Kleiner«!

Tolot setzt Picard vorsichtig ab.

Perry: Jean-Luc! Schön, dass Sie da sind. Wir haben schon auf Sie gewartet!

Beverly: Perry, wo ist denn Gono?

Perry: Go … Gono? Oh, der ist gerade mal für kleine Imperatoren. Kommt gleich wieder.

Beverly: Dann geh ich mal schnell die Nase pudern …

Sisko: Locu … Picard! Sie kommen spät!

Picard: Nun, wir würden in einen gänzlich unbekannten Sektor verschlagen, von dem aus wir …

Perry: Aber meine Freunde! Wir haben doch alle Probleme gelöst. Freuen wir uns lieber, dass wir uns gefunden haben und mit so erlesenen Gästen feiern können.

Perry prostet in Richtung der Cardassianer, was Kultic mit einer Ehrenbezeichnung erwidert, die entfernt an einen Diener erinnert.

Gucky steht mit Worf und Quark zusammen.

Gucky: Hey, Quark, gibt es hier auch Mohrrüben?

Worf: Rüben! Das ist eine Speise, die eines Kriegers würdig ist!

Quark: Ich habe nur ferengische Erdwurz. Mal probieren?

Gucky und Worf nicken heftig.

Bully und Kira stehen etwas abseits und sehen sich tief in die Augen.

Bully: Kira, schon bald heißt es Abschied nehmen.

Kira: Feuerhaar, ich weiß, es wird nicht für immer sein. Schließlich konnte ich dir noch gar nicht den Sonnenuntergang auf Bajor zeigen …

Bully schluckt heftig, woraufhin sein Zellaktivatorchip kurz in den roten Bereich dreht.

Beverly und Atlan stoßen am Ausgang der Turbo-Vacuum-Toiletten zusammen.

Atlan: Bev!

Beverly: Gono!

Atlans Extrahirn: Hallo, mein kleiner Gono … Kicher, kicher!

Atlan: Ich glaube, ich war in der falschen Toilette. Als ich da so saß, kamen zwei riesige, rotierende Wattebürsten von den Seiten und drehten sich an meinen Schläfen.

Beverly, kichernd: Das ist die Ferengi-Toilette und du hast wohl aus Versehen den Knopf für die Ohrenreiniger gedrückt …

Atlans Extrahirn: 10.000 Jahre universelle Erfahrung, ha ha.

Atlan: Das Symbol an der Tür kam mir gleich komisch vor.

Quark kommt herbei geschlichen: Da bahnt sich doch nicht etwa ein kleines Techtelmechtel an?

Beverly packt Quark an seinen Ohren: Du kleiner Teufel!

Quark: Ohhhhhh, ohhhhh … Dass Sie das für mich tun! Ahhhh …

Atlan: Was hat er?

Dax: Oh, Ferengi haben ein etwas anderes Sexualverhalten als Erdenmenschen.

Erschrocken lässt Beverly Quarks Ohren los. Der muss sich erst mal setzen und steckt eine klingonische Zigarre an. Genüsslich bäst er den Rauch zur Decke.

Perry: Data, ich bin froh, dass ich Sie wieder an Captain Picard übergeben kann. Wenn der Übergang nicht funktioniert hätte, wären Sie in meinem Universum gestrandet.

Data: Ihr Universum?

Perry: Na ja, auf jeden Fall erbe ich's mal …

Plötzlich erklingt ein durchdringender Summton, der alle Gespräche verstummen lässt.

Quark und Gucky halten sich ihre Ohren zu. Perry verzieht das Gesicht, als hätte er Zahnschmerzen.

Aus dem Nichts erscheinen zwei Gestalten, die jeder kennt.

Perry reibt sich die Augen: Ellert und Q! Ihr habt uns gerade noch gefehlt!

Q: Es tut uns Leid, dass wir das Fest unterbrechen müssen!

Dax: Da ist eine riesige Scheibe, überspannt mit einem kuppelförmigen Energieschirm materialisiert! Nur 100 km von DS9 entfernt!

Bully: Mein Gott, das ist Wanderer!

AUF DS9

Ellert: Güdden Daach!

Tolot,flüsternd zu Perry: Mein Gott! Er spricht mit dem Idiom der Sieben Mächtigen!

Q: Hallo, liebe Freunde!

Picard spuckt den Schluck Champagner aus, den er gerade im Mund hat.

Picard: Q!

Kira flüchtet in die Arme von Bully, worauf dieser die Augen verdreht: Was für eine Woche!

Q breitet beide Arme aus: Mein Freund Ernstl möchte euch etwas sagen.

Ellert tritt einen Schritt vor: Ich komme als Abgesandter von ES zu euch, der momentan in diesem Universum weilt.

Auf dem Bildschirm ist zu sehen, wie über WANDERER ein Feuerwerk abbrennt, das die großen Buchstaben ES in den Himmel der Kunstwelt schreibt.

Perry trocken: Ist nicht zu übersehen.

Ellert: Aber auch ES kam nur im Auftrag der Kosmokraten, die ihm diese Mission aufgetragen haben …

Schweigen breitet sich im Raum aus.

Ellert bringt seine Hände in eine betende Haltung und sieht zur Decke: Und bei der heiligen Zwiebelschale, nur die Kosmokraten wissen, wer wiederum ihnen den Auftrag gab.

Atlan leise zu Perry: Sieht so aus, als wären wir im Org-Chart ganz unten.

Ellerts Augen verschmälern sich zu schmalen Schlitzen und seine Stimme wird beschwörend: Gefahr ist im Aufzug! Etwas schabt an der Trennschicht unserer beider Universen.

Ein Raunen geht durch den Raum.

Perry: Etwas … schabt? Kennen wir das nicht schon?

Bully blickt misstrauisch den Kristallglaskelch an, aus dem er gerade sein Hefeweizen trinkt.

Ellert: Der oder die Verursacher könnten eine Verschmelzung unserer beider Universen im Sinn haben!

Beverly sieht Atlan von der Seite an: Verschmelzen …

Ellert hebt dozierend den Zeigefinger: Wenn erst einmal ein permanenter Durchgang von diesem zu unserem Universum entstanden ist, dann hätten wir ein wirres Durcheinander der Serien! Das wollen die Kosmokraten auf jeden Fall verhindern.

Ein lautes Räuspern ist plötzlich überall zu hören.

Ellert, mit einem Blick nach oben: Oh, Entschuldigung! Ich muss natürlich den Dienstweg einhalten … Das will ES auf jeden Fall verhindern.

Q: Stellt euch nur vor: Springerschiffe über Vulcan! Romulaner auf Aralon! Borg in M 13 …

Picard zuckt heftig zusammen.

Ellert: Ich hab dir doch gesagt, dass du das Zauberwort nicht sagen sollst!

Q: Was für ein Zauberwort?

Perry zu Atlan: BORGst du mir mal deinen Galaanzug? Sieht echt stark aus.

Picard windet sich in irren Zuckungen.

Bully: Was hat er?

Tolot: Keine Ahnung, aber hast du schon die neue CD von Andi BORG?

Picard wälzt sich auf dem Boden und stöhnt.

Kira: Ich glaube, Picard braucht etwas zu trinken. Bully hast du da Wasser im Glas?

Bully: Nein, nur BORGunder.

Picard fasst sich an die Schläfen: NEEEEEIIIIINNN! Da ist es wieder! Das Trauma!

Atlan: Ellert! WER schabt? Drücke dich doch mal etwas deutlicher aus!

Ellert: Sorry, Weißschopf. Darf ich nicht. Der Alte regt sich sonst wieder auf. Nur so viel – die Fremden stammen wahrscheinlich aus dem Delta-Quadranten und Jean-Luc kennt sie gut.

Picard: Oh nein, bitte … Alles, nur das nicht!

Ein lautes Gelächter schallt durch die Hallen von DS9. ES scheint sich mal wieder köstlich zu amüsieren.

Sie eilen zurück in ihre Schiffe und bereiteten den Start vor.

WANDERER blebt nach Aussage Ellerts vorläufig an Ort und Stelle verankert.

Die Besatzung der Enterprise und der GOOD HOPE II haben sich verständigt, die Mission gemeinsam zu bestehen.

Zurück bleibt die Besatzung von DS9 und eine sehr, sehr, sehr traurige Kira …

Kira: Bully, kann ich wenigstens ein Passbild von dir haben, mein süßes Dickerchen?

Bully: Kira, so hat mich noch Keine genannt! Ich werde das Klingeln deiner Ohrclips vermissen, mein kleines Schrumpelnäschen!

Kira: Und ich dein rotes Haar, wenn die Deckenbeleuchtung durch die stehenden Haarspitzen scheint …

Bully: Werden wir uns je wiedersehen?

Kira: Vielleicht nicht in dieser Serie, aber in der nächsten!

Die Enterprise soll zusammen mit der GOOD HOPE II das Wurmloch durchfliegen. Q wird das Wurmloch derart manipulieren, dass der Delta- und nicht der Gamma-Quadrant das Ziel sein würde.

Die Spannung an Bord der Schiffe steigert sich ins Unendliche …

AUF DER GOOD HOPE II

Perry stimmt nochmals den Kurs mit der ENTERPRISE ab. Dann nahmen die beiden stolzen Schiffe Fahrt auf.

Bully: Perry! Sie blitzt, beschleunigt und dehnt sich! Wie ein Gummiband!

Perry: Jetzt mach mal 'nen Punkt! Sie dehnt sich …

Die Anspannung der Besatzung entlädt sich in einem lauten Lachen.

Atlan wischt sich die Tränen aus den Augen: Das war gut! Sie dehnt sich …

Atlans Extrahirn: Narr! Was tränen dir schon wieder die Augen! Es gibt doch gar keine spannende Situation im Moment!

Atlan zu seinem Extrahirn: Vor Lachen, du Zellklumpen! Vor Lachen!

Atlans Extrahirn: Dir geht's wohl zu gut! Zellklumpen! Und wer hat damals immer gebettelt, dass der ZELLKLUMPEN die Hausaufgaben für ihn macht?

Atlan zu seinem Extrahirn: Komm mir nicht mit damals! Das wird ja wohl dann gewesen sein, als ich mich entschloss, dich zu aktivieren. Wenn ich das nicht getan hätte, wärst du heute noch damit beschäftigt den Zugmuskel von meinem großen Zeh zu steuern.

Atlans Extrahirn: Es war nicht der große Zeh sondern was viel, viel kleineres … Es war …

Atlan zu seinem Extrahirn: Ich will nicht mehr darüber reden!

Perry gibt ein Zeichen und die GOOD HOPE II beschleunigt.

Zusammen mit der ENTERPRISE verschwindet sie in der Öffnung des Wurmlochs.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Counselor, danke, dass Sie gekommen sind!

Troi: Kein Problem, Captain. Ich war zwar gerade mit Will auf dem Holodeck bei einem Simulationsspiel von Adam und Eva im Paradies … Hatte gerade bei Will die fehlende Rippe gesucht … Aber ist schon OK.

Picard: Adam und Eva?

Troi: Ja, das spielt er am liebsten.

Picard: Äh … In Ordnung, Counselor. Ich brauche Ihren Rat.

Troi angespannt, lauschend mit verzerrtem Gesicht: Ahhhhh … ohhhhhh … iiiiiiiihhhh …

Picard: Was ist?

Troi: Ich versuche, Ihre Gefühle zu ertasten.

Picard: Hören Sie auf rumzustochern! Ich wollte doch nur Ihren Rat wegen der Mission. Wir werden die Borg treffen! Ich habe Angst, wieder in ein Trauma zu fallen.

Troi: Captain, öffnen Sie sich mir gaaaaanz. Ohhhhhh …

Picard: Spüren Sie es, Counselor?

Troi: Ich spüre … Eifersucht!

Picard, leicht errötend: Counselor! Aber das gehört doch nicht hier her!

Troi: Ahhhhhhh … uuuuuiiiiiiii … Atlan!

Picard, mit den Fingerspitzen auf den Tisch trommelnd: Counselor!

Troi: Tut mir Leid. Es funktioniert nicht. Meine Betazoid-Sinne sind taub, wenn Sie die ganze Zeit nur das EINE im Kopf haben!

Picard stützt den Kopf in beide Hände: Versuchen wir es später noch mal, Counselor.

VOR DEM RISS IM UNIVERSUM

Die Schiffe der Borg stehen bewegungslos im Raum. Niemand hat je so viele Borg-Schiffe auf einem Fleck gesehen. Es mussten mindestens … fünf sein! Von allen fünf Schiffen gehen Energiestrahlen aus, die sich an einem Punkt treffen.

Bully: Sie schneiden ein Loch in das All! Einen Durchstieg!

Die GOOD HOPE II nähert sich mit Schleichfahrt.

Perry: Das sind doch Posbis!

Atlan: Sind sie nicht!

Perry: Sind sie doch!

Atlan: Nein, das glaube ich nicht. Schau dir das Design an!

Bully: Geil, eyyy!

Gucky: Soll ich mal rüber springen und nachsehen, was die da treiben?

Perry: OK, warum nicht? Die Dinger sehen sowieso aus, als ob sie beim letzten Mal nicht durch den TÜV gekommen sind.

Gucky zeigt seinen Nagezahn und ist verschwunden.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Da sind sie! Fünf Borg-Schiffe! Und da ist die GOOD HOPE II! Mr. Worf, Grußfrequenzen.

Worf: Sir, die GOOD HOPE II antwortet.

Perry: Jean-Luc! Musst du so rumpiepsen? Wir sind auf Schleichfahrt!

Picard: Perry! Alarmstufe Rot! Das sind die … die …

Atlans Kopf kommt seitlich in den Erfassungsbereich der Kamera: BORG?

Picard: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh …

Riker: Mr. Gonozal! Seien Sie auf der Hut vor den Borg. Niemand von Ihnen darf eines der fremden Schiffe betreten!

Bully: Meinen Sie wirklich niemand?

Riker nickt.

Bully: Ich meine, könnte es möglich sein, dass jemand … kleines … behaartes … vielleicht?

Riker schüttelte den Kopf: Die Borg würden ihn fangen und assimilieren!

Bully: Guck fangen!

Die gesamte Besatzung der GOOD HOPE II lacht so laut, bis die ausgelassene Stimmung auch auf die Brücke der Enterprise übergreift …

Niemand bemerkt den Hyperfunkruf.

Als der Bordfunker der GOOD HOPE II endlich das Gespräch zur Holoprojektion durchschaltet, erblickte man das überlebensgroße Bild auf beiden Schiffen.

Gucky ist nicht wieder zu erkennen. Es ist kaum noch freies Fell zu vorhanden. Er ist über und über mit elektronischen Komponenten behängt.

Als noch alle den Anblick verarbeiten und selbst der Sofortumschalter sich mal verschaltet, sagte Gucky: ICH BIN GUCKUTUS VON BORG. WIDERSTAND IST ZWECKLOS! EURE MOHRRÜBENVORRÄTE WERDEN ASSIMILIERT!

LOGBUCH DER ENTERPRISE, NACHTRAG

Wir sind alle fassungslos. Gucky, dieses kleine wuschelige, pelzige, einzahnige, liebenswerte, großohrige Wesen, wurde von den Borg gefangen genommen und assimiliert.

Die Borg haben das LOCH fertig gestellt und einen ständigen Übergang in Perrys Universum geschaffen.

Ob die Borg in das fremde Universum vordringen werden?

Auf der Enterprise und der GOOD HOPE II wird seit etwa zwei Stunden getagt.

Die Frage, die uns zu diesem Zeitpunkt alle beschäftigt, lautet: Soll man auf die Forderung eingehen und die kompletten Karottenvoräte ausliefern?

Die Borg werden zweifellos von Guckutus geführt, genauso wie einst von mir.

Dazu kann ich nur eines sagen – ein Scheiß-Job!

AUF DER GOOD HOPE II

Die Kommandozentralen der GOOD HOPE II und der Enterprise stehen in permanenter Verbindung.

Perry: Jean-Luc, was geschieht da mit Gucky?

Picard: Er ist nun ein Borg. Er denkt wie ein Borg, fühlt wie ein Borg und hat Hunger wie ein Borg.

Bully: Aha, darum die Sache mit den Karotten.

Atlan: Wir müssen unseren Freund zurück holen!

Picard: Das ist nicht so einfach. Die fünf Borg-Schiffe bilden eine vernetzte Einheit, und Guckutus kommandiert sie.

Perry: In Ordnung! Gehen wir Schritt für Schritt vor. Zunächst einmal schickt alles an Karotten rüber, was wir haben. Bully, du koordinierst das. Dann wird jemand durch das LOCH fliegen müssen, um unsere Leute auf der anderen Seite zu warnen. Wir sollten eine Blockadeflotte zusammenziehen, die das Eindringen der Borg verhindert.

Atlan: Wie in alten Zeiten! Aber wer fliegt rüber, wer bricht durch?

Perry: Ich habe da jemand ganz bestimmten im Sinn, aber den müssen wir erst aufwecken.

Atlan, Bully und Tolot sehen Perry an: Du meinst doch nicht etwa …?

Perry: Doch, ganz genau. Ich meine Tiff!

IM SPACE-JET-HANGAR

Der schlanke Terraner, der Perry so ähnlich sah, lässt es sich nicht nehmen, die Space-Jet persönlich zu checken.

Der Rumpf des Kleinraumers glänzt silbern. Der Terraner streicht mit der Hand über den Terkonitstahl. Es fühlt sich kalt an.

Das ist der Typ von Schiff, mit dem er groß geworden ist. Hier fühlt er sich in seinem Element.

Einen anderen Schiffstyp könnte er sowieso nicht fliegen, denn …

… für größere Schiffe reicht seine Fluglizenz nicht aus.

Hulic, der Hangarmeister an Bord der GOOD HOPE II, schaute aus der Schleuse der startklaren Space Jet. Er ist ein Zwergepsaler, der von terranischen Pygmäen abstammt.

Hulic: Hey, Sie da unten!

Tiff winkt Hulic zu: Ja? Was gibt's?

Hulic: Unbefugten ist der Zutritt des Hangars verboten!

Tiff: Äh … wie bitte?

Hulic: Oder sind Sie vom Reinigungsdienst? Wo sind denn Ihre Cleaning-Robots? Haben Sie schon die neuen TARA-Supersaug-Plus im Zubehör?

Tiff: Aha, ich verstehe. Sie erkennen mich nicht. Ich bin Julian Tifflor. Ich fliege den Einsatz.

Hulic: Ja, ja, und ich bin Tolotos, der Haluter! Erzählen Sie diese Geschichten Ihrem Vorarbeiter und jetzt raus, oder soll ich die Hangarwache rufen?

Tiff, total verdutzt: Aber ich bin's wirklich!

Hulic: Beweise!

Tiff: Also gut, hier ist mein Ausweis. Bitte!

Tiff hält seinen Bordpass in die Höhe.

Hulic: Gute Imitation! Ich hab auch einen von der Sorte. Auf dem steht Geheimagent!

Tiff krempelt seinen Ärmel hoch und zeigt das ZAC-Mal auf seinem Oberarm.

Tiff: Da! Na bitte! Ein Mal in Form einer Spiralgalaxis. Was sagen Sie jetzt? Ich bin ZAC-Träger.

Hulic: Ehh, du nimmst mich auf den Arm, oder? Das ist gerade der Renner bei den Kids. Mein Neffe hat auch so ein Abziehbild auf seinen Arm geklebt. War, glaube ich, in einer Kaugummipackung.

Tiff unternimmt einen verzweifelten letzten Versuch: Und wenn Sie mich genau ansehen. Wem sehe ich verdammt ähnlich? Na?

Hulic mustert Tiff intensiv: Ha! Jetzt weiß ich's!

Tiff bläst erleichtert die Luft aus.

Hulic: Dem Hilfskoch aus der Bordkantine!

Tiff sackt in sich zusammen. Er gab auf.

Tiff: Also gut, was gibt's sauber zu machen?

IN DER KOMMANDOZENTRALE DER GOOD HOPE II

Perry: Was soll das heißen, der Start verzögert sich?

Tiff: Es gab ein paar … nun ja … Probleme, aber jetzt ist alles klar.

Bully: Sehr gut! Wann startest du?

Tiff: Sobald ihr das Kommando gebt. Ich brenne richtig auf den Einsatz!

Perry: Also gut! Flieg los und lass dich nicht von Guckutus erwischen!

AN BORD DES BORG-FÜHRUNGSSCHIFFES

Guckutus ist von seinen Unterführern umringt.

Guckutus: Sind die Karotten immer noch nicht da?

Borg-1: Nein, großer Guckutus! Wozu braucht Ihr diesen organischen Stoff? Sowas lässt sich nicht assimilieren oder umsetzen.

Guckutus: Wird Zeit, dass ihr etwas Farbe bekommt, Jungs. Seht richtig bleich aus. Karotin tut eurer Haut gut und dann geht's ab und wir erobern das andere Universum.

Borg-2: Soeben wird ein kleines Schiff gemeldet, das unsere Reihen zu durchbrechen versucht und auf das LOCH zusteuert.

Guckutus: Lasst nur, das kann nur Tiff sein. Der ist ungefährlich. Schaut lieber, dass die Kraulmaschine endlich fertig wird! So viel Technik und nicht mal die einfachsten Wünsche könnt ihr erfüllen.

Borg-2: Sehr wohl, großer Guckutus.

AN BORD DER SILBERPFEIL

Tiff sitzt in dem großen Pilotensessel und ist in ein Gespräch mit dem Syntron vertieft.

Syntron: Also, ein Superschlachtschiff kommt von links, ein Flottentender von rechts und du willst geradeaus. Wer hat Vorfahrt?

Tiff: Können wir nicht die nächste Frage dran nehmen?

Syntron: Soll das ewig so weitergehen, dass ich das Schiff für dich fliege? Ich meine, dass hier ist nur eine Space-Jet!

Tiff: Hat doch bis jetzt immer geklappt! Was willst du?

Syntron: Und was war, als du das letzte Mal einfach auf die Knöpfe der Steuerkonsole gedrückt hattest?

Tiff: Ach, jetzt hör doch mit den alten Geschichten auf!

Syntron: Du hast mich veranlasst, die Bordtoilette über Terrania City zu entleeren. Mann, war das peinlich!

Tiff: Und ich behaupte noch heute, es war ein Schaltfehler!

Syntron: Ja, von dir! Still jetzt ich steuere jetzt das LOCH an!

Tiff, ängstlich: Und was machen die Borg?

Syntron: Oh Mann, und sowas ist ein ZAC-Träger …

AUF DER GOOD HOPE II

Atlan: Er ist durch!

Perry: Ohne Probleme.

Bully: Einfach so!

Tolot: War klar!

Picard über den Bildschirm: Das liegt daran, dass die Borg so ein kleines Schiff nicht ernst nehmen.

Atlans Extrahirn: Die Billardkugel hat recht. Wer sollte Tiff auch schon ernst nehmen?

Atlan zum Extrahirn: Na hör mal! Ich bin auch ein ZAC-Träger!

Atlans Extrahirn: Ja, einer mit Starallüren und bewegter Vergangenheit. Keinen Deut besser!

Atlan zum Extrahirn: Wusstest du, dass die Ara jetzt eine Methode entwickelt haben, ein Extrahirn zu amputieren, ohne den Träger zu schädigen?

Atlans Extrahirn: Du meinst, es gibt endlic